石康是我的中专同学，我从看到他的第一眼就喜欢他了。他坐在我正前排，同桌是个女孩，上课的时候也爱跟他说悄悄话。于是我在课堂上便经常是这样一种状态：坐得很端正，眼睛专注地盯着黑板或老师，耳朵和神经却在全力捕捉石康和那女孩的声音。
石康的篮球打得不错，我经常去当他的观众。我就读的学校离家不太远，为了看他打篮球，我经常放弃周末回家团聚的机会。有一回因为看球，我把自行车也弄丢了，怕挨骂，直到毕业我都没敢让家里人知道。
我相信爱情能给人巨大的力量。那时候学校风行溜冰。他溜得极快，我却不会。我下定决心要学会，而且一定要追上他。第一次学溜冰，我就摔了16跤，身上的淤青一个月才消，可我硬是一次就学会了。我们女同学中经常进行掰手劲的比赛，我比较瘦，从没赢过。有一次，我正与别人较量时，他走进教室，不经意地看了我一眼。不知怎么的，我突然浑身是劲，猛一发力，竟把对方掰倒了。同学们都惊奇不已。
我觉得他是看得出来我的心思的，可他却没有表示，我为此郁闷不堪。那时我睡的是下铺，把他的名字偷偷写在床板上，每天晚上，只有看着那个名字才能进入睡眠。
不久，我听说他喜欢上了别班的一个女孩，同学中甚至流传着一张不知从哪儿弄来的那个女孩的照片，我也看了，那女孩一头长发，非常清秀。我简直接受不了。我想，我喜欢你两年了，你一点反应都没有，一个没认识几天的女孩你却追起来了，真太气人了。伤心之余，我答应了一个男孩对我的追求，当时觉得心里特别痛快。
钟琴自己禁不住笑起来：“现在想来真幼稚。一个人不喜欢你的话，是怎么也不会在意你的所作所为的，那样做伤害的只会是自己。”
毕业时，第一批招工我就走了，去了深圳。我爱的人不爱我，爱我的人我又不爱，这种状况在学校呆下去对于我是一种痛苦。
虽然走得很远，内心却无法抑制对石康的思念。1999年，我回到武汉，进了这家公司。毕业后，我就与石康失去了联系，但我知道他老家的地址，我给他老家写信，那些信却石沉大海，我还是不停地写。
2000年3月，我突然接到他的电话。他告诉我他去了深圳，他老家前段时间才一次性把我的信转给了他。他这次回武汉来办点事，想见见我。我连忙赶过去，给他安排吃住，陪着他在武汉玩了两天。那次我给他拍了许多照片，然后像个追星族一样，把他的相片在我宿舍的床头贴了满满一墙。同事们见了都骂我疯了，说这个样子谁还敢追我。我心里想：没人追算了，我就守着他一个人过一辈子。
2001年春节，我回家过年，爸爸又催我找对象了。那时妈妈刚去世不久，爸爸变得格外憔悴。看着他苍老的面容，我心里愧疚极了。我是该让父亲安心了。 后来，我就认识了余凯。他是个研究生，人挺实在的，一点儿油腔滑调的习气都没有。我真是觉得自己高攀了。而且，他对我很好。我想，女人能找个爱自己的人嫁了，也是福气。
2001年8月，我接到石康的电话。他回老家休假。我是在一楼接的电话，接完电话后，我高兴得跳了起来，一口气从一楼蹦上了六楼。我马上请了假去他老家看他。 但是，我们这次的相聚太令我伤心了。我把写给他但没寄出去的一大摞信亲手交给了他，然后拉着他说这说那，谁知他却不耐烦地说：“别说这些了，我看了信就知道了。”我一下子愣住了。我是那么思念他，他却连听都不愿听。我气得拿过信，塞进灶膛里一把火烧了。吃饭时，我的眼泪还是忍不住直往下落，他妈妈问他是不是欺负我了，他却一脸无辜地说：“我没有，谁知道她是怎么回事。”晚上睡觉时，他妈妈轻言细语地询问我，我于是将我这些年对他的爱恋一古脑地告诉了她。她听了后，叹了口气，说：“只怪他没这个福分啊！ ”
第二天我就要回去，他也没挽留，推出自行车送我去车站。路上，我情不自禁地搂住了他的腰，他连忙说：“人太多了，看见了不好。”我只得将手放了下来。这就是我们到目前为止最亲密的接触。
把我送到了车站，他说他没睡好觉，要马上回去补觉。我却求他陪我一会儿。车老是不来，他一直在喊困，我突然觉得自己脸皮太厚了，就让他走了。
到了武汉，我打电话让余凯来接我，他立刻赶来了。看到他，我心里难受极了。我为何要这样啊，爱我的人我不好好对他，却偏偏要去爱一个不爱我的人？那天晚上，我把自己交给了余凯。
但是，我一直没有答应余凯的求婚。石康没有结婚，我就是不能死心。
2002年中秋节，我给石康打电话问候，没想到接电话的却是个女人。我连忙装作是石康久别的同学，想问问他的情况。那个女人是石康老婆的姐姐，她告诉我，他结婚了，快当爸爸了。我一下子懵了。他不是说不到27岁不会结婚的吗？他竟然结了婚都没告诉我一声！
第二天，我答应了余凯的求婚。他欣喜若狂。当年的11月，我们就拿了结婚证。可我却不是个快乐的新娘。
结婚后，我再没写日记了。是因为喜欢他，才写日记的，现在不写了，是一种放弃。
据我所知，在我们那帮同学中，石康是混得最好的，我是生活得最好的。而我的幸福全是我老公给的。
其实，从长相上看，老公长得比石康好看。凡是看过石康照片的朋友都会失望地说：“不会吧，这就是你心中的白马王子？”老公是搞技术的，特别上进，脾气又好，我实在挑不出他一点毛病。所以，我对他特别内疚。可感情却由不得我控制。
我心里对石康的那份爱恋，并没有因为结婚而改变。有好几次，我在街上看到背影特别像他的人，心马上狂跳起来，连忙凑上去看，结果搞得别人莫名其妙，以为我有毛病。我经常做梦梦到他，却一次都没梦到过我老公。我知道这样对老公不公平，我也痛苦不堪，觉得自己很无耻：结婚了，心里却装着别的男人。可我对自己没有办法。
今年7月24日，石康给我回了一封信，信里只有短得不能再短的几句话，说我的信他都收到了。看完信我高兴得哭了，骑着车绕公司转了好几个圈。我觉得幸福无比，忍不住想放声歌唱。
我老公经常出差，但他一定半个月回来看我一次。恰好那天他回来了。我极力掩饰自己的兴奋，我以为自己没有流露破绽，可老公还是看出来了，他当时什么也没说。老公当天又走了，晚上，我打电话问他安全到达了没有，他说到了，但心里很烦。我问他遇到了什么事，他说：“我这次回家感觉你与以前很不一样，特别兴奋。你肯定有事。”我只得坦白：“石康来信了。”老公沉默了片刻，挂断了电话。我知道他心里一定很难受。 后来，我和老公谈了一次心。我说：“相信我，我和石康之间不可能有什么，只因为是同学才联系的。”他说：“可你心里真的只单纯地把他当作同学吗？不是的。”他要我不要再与他联系，我答应了。
我控制住自己没再与石康联系，可心里却特别难受，总想哭。久未收到我的问候，石康觉得奇怪，发来短信询问。我回复说：你能忍受自己的老婆这么频繁地与别的男人联系吗？他没了下文。可是，当他后来再发来短信时，我还是忍不住回了。
我对石康没有企图，因为我觉得他老婆也挺不容易的，我不想破坏他们的家庭。我只是不想跟他失去联系。可是，这种状况持续下去却也太痛苦了。心里有石康，我对老公怎么也来不了感觉，尽管他是那么好的一个人。 虽然我在肉体上没有背叛老公，可我觉得这种精神背叛更可怕。我要怎样才能停止对石康的爱恋呢？我有时甚至希望自己能患上癌症，随着癌细胞扩散至全身，刻骨的痛楚也许就能使我忘掉对他的感觉吧!(文中人物为化名)
钟琴一再对我说，她跟石康联系只是把他当作一个普通的同学。可是，正如她老公所说，她心里难道真的只是单纯地把石康当作同学吗？不是的，她只是在为自己找借口而已。她爱石康，所以她不想跟他失去联系。可是，继续交往下去，她心里对他的爱恋怎么可能消除？她如何才能把对他的爱恋转移到老公身上来？
钟琴不是不可能爱上老公的，只是“一叶障目，不见泰山”而已。所有的爱恋都被一个人占据了，她哪里还有多余的感情给老公呢？
不要再欺骗自己，果断地与石康断掉联系，用时间和努力把这份错放的爱一点点地收回来，放在应该放的人身上，幸福就回来了。
