1、我刚把车子在路边停好，突然车前窜出一个老大妈，以迅雷不及掩耳之势往车头前一躺，吓得我前列腺差点失控。正不知所措时，路边闪出几个小学生，硬是把老大妈拽了起来，搀扶着过了马路。看着一脸不甘的老大妈和那群红领巾，我瞬间泪崩了。
2、课堂上，老师正给小学生讲"狐假虎威"这个成语，小明举手问道："老师，狐假虎威可不可以这样理解--班长在班里称霸一方，其实是他背后有您在给他撑腰"老师无语。
6、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
8、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
10、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。
11、苏联著名儿童文学作家盖达尔（1904—1941年）派行时，有个小学生认出是他，抢着替他提皮箱。皮箱的确太破旧了。学生说："先生是‘大名鼎鼎’的，为什麽用的皮箱却是‘随随便便’的？"
12、小学生物课上：老师："我们的污染治理是全天然的"。同学："为什麽这么说呢"。老师："垃圾靠风刮，污水靠蒸发"。
13、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
14、车站，一对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲，女的有点不好意思就躲开了。
15、小学生的一篇作文："看到动物园狮子林里面张开血盆大口的狮子，我想这就是吃人的旧社会———那时候……"
16、老师：你怎么每天不洗脸?吃的早餐渣还在脸上了。
17、我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！
18、今天我去网吧上网哈！见一小学生再打英雄联盟，突然电话响了！然后一手握着鼠标一手拿着电话说，喂！爸爸，今天我在老师家上课了，晚上吃过饭再回去。这时，我用标准的普通话嗷了一嗓子。网管！来桶泡面多加水！然后小学生那脸上的表情啊。这时我的手机响了，我拿起电话说。喂！老婆，我在网吧上网了，晚些回去，这时小学生大喊一声。老板205退房…顿时我那表情……然后抓起小学生就狂揍………
19、作文课上老师叫起立时同学们爱搞小动作、于是老师点了课堂纪律较差的晓刚"你的理想是什麽，给大家说一说。"晓刚一挺胸脯，答："我想当个建筑师。"老师很有兴趣地问："为什麽要选择搞建筑呢？"晓刚一指长方形的教室，说："假如我当上建筑师，我要把教室变成圆形的。""为什麽呢？"老师不解。""以后您再让我墙角罚站，那是不可能的。"
21、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
22、李亚鹏拍完《射雕》后去给一希望小学剪彩。大家很激动，于是就在小学门前拉了个横幅："热烈欢迎李亚朋叔叔来我校剪彩！"由于小学生水平有限，写了一个错别字。剪彩后，李亚鹏呆呆地站在那里看了半天，然后慢吞吞地问："唉～不对呀，我的鸟哪去了？"。
25、什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠。
26、今天一位美国同学问我在中国是不是人人习武，我说当然啊，他不信。我就给他看了个视频，他就佩服的五体投地，说中·国·人果然是自幼习武。在他满怀崇敬的走开以后，我关掉了这个叫做"全国中小学生第八套广播体操"的视频。
27、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
28、男人的事业是建立在女人之上，婚前为了结婚而拼事业，婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。
29、今天坐公交车，中途上来两个小学生，俩人从上车开始嘀咕……
31、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
32、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
34、这个世界没有上帝。人类一思考，上帝就发笑。思考多了，上帝就笑死了。
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素描
