天晓得你是我同桌，还是我同寝的室友，我怎么还会问出这么白痴的问题。恩，信开头都是这样的吧。
我都不知道怎么会发火，还把寝室门当着你的面狠狠关上，在台阶上朝你大喊大叫。
现在我连当时讲了些什么都记不清了。所以才抱着希望，昨晚在那么吵闹的楼梯口，你没有听清我说的话。
上课睡觉，自修课看小说，抄作业，成绩连三本都差十几分，没有想着如何努力，只是成天在脑海里勾勒未来虚幻的美好，和你谈理想，幻想着明年去自主招生。你说的又有什么错呢？你说我有什么特长吗，招生办肯定会找我。
当时我听到这些话只觉得受到了严重的侮辱。你看不起我，我的朋友看不起我。
那一瞬间就像被踩了尾巴的猫一样张牙舞爪的跳起来，只想撕碎你，狠狠的摇晃你，打破你那黑暗中看不清表情的脸。
当你在门外气急败坏的喊"你有本事把门锁起来啊！还关门！"时，我甚至想跑去阻止铃儿开门，就那样把门反锁掉，用比你更大的声音吼回去。听见你重重的敲门声，像是一种畅快淋漓的享受。
全身的血液都冲上脑门，血管突突直跳，有几十秒的时间控制不住的浑身颤抖。
我不知道你怎么会那样迅速的冷静下来，在接下来的十几分钟里和同学说说笑笑，就好像刚才看到了什么讨厌的东西顺口骂了一句，转头就抛在脑后，忘得一干二净。
自己怎么可以这么过份，摔门都做得出来，大概在家里摔得次数太多，都成为习惯了。
有一件事我肯定很擅长，就是伤害和我亲近的人的心。和别人吵架，我总是一副理所应当的样子等着对方来道歉。
想起不知在那篇文章里看到一个母亲对孩子厉声说："你也就在父母面前敢如此肆无忌惮的耍威风，一再伤害我们的心，到了外面，你什么都不是。"
好像我啊。毫不自知的伤害别人，认定这个世界缺我不可，什么都是别人的错，总是自己受委屈，得不到的东西恨不得毁了，这样就公平了，圆满了。
我害怕你以后都不理我了，害怕以后又是一个人了，害怕当你和别人聊得热火朝天时，我就如同是看不见的空气，远远的被抛弃了。
明明昨天晚上还一起挤在狭窄的单人床上偷偷笑着看韩剧，明明今天早上还在讨论那个场景最好笑，男主其实也很帅。明明下课的时候还在抱怨作业好多，老师太无良了。怎么几分钟之后，一切都天翻地覆了？
我还想和你一起看韩剧，一个人看到再好笑的地方也笑不出来；我还想和你一起偶尔恶毒讨论隔壁班的英语老师今天又把自己打扮的要去相亲似的，明明一大把年纪了还在装嫩；我还想和你一起攒钱约好在下个月周末放假时去买衣服，路上聊些没营养的话题。
我还想和你一起享受余下的两百多天里为数不多的快乐。
其实我一直不是很明白友情到底是什么，朋友是什么，对它的认识一直停留在造句的阶段。
就像我对爱情的认识仅仅只是"死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老"的字面意思一样。哦，不对，那只是幻想。
我可以围绕友情为主题写出几千字的议论文，抒情的散文，举出无数例子论证友情的伟大，但那些都是别人的例子，别人的友谊，从来没有我的参与。
孔子说："益者三友，损者三友，友直，友谅，友多闻，益也。友便辟，友善柔，友便佞，损矣。"
但那只是一句话，然后从孔圣人的嘴里说出来，接着便成为度量朋友好坏的标尺了。我不知道有多少人在交朋友的时候会默念三百遍这句千古名言，然后一条条对过去，打勾打叉，合格就结交。
我从来没有考虑过这些，对我来说，那只是句话，再详细点，就是高考必备篇目之一，仅此而已。
小时候我喜欢我的朋友光芒万丈，因为那样很有面子；我喜欢他们成绩好，讨人喜欢，因为我可能能沾点光。
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