『恋爱的时候，我觉得只要双方恩爱就好，其他问题都可以不考虑。我本以为结婚后我也会秉承这样的观念，但结婚后才发现，只是恩爱并不能解决现实问题。
我承认我变了，但扪心自问，我没有变坏，而是变得更成熟了，更现实了，更有全局观念了。
夫妻之间恩爱当然好，但是只是恩爱远远不够，两个人都应该有上进心，都应该为自己的后半生以及孩子的前半生做铺垫，自己能成功，才能让子女受益，不仅能为子女铺垫好成长环境，而且还能以身作则为孩子树立榜样。
从这个角度来说，我前夫不合格，仅仅依照我的标准就不合格，更不要说拿他跟别人作比较了。
我不是那种嫌贫爱富的人，我可以不在乎他一开始不成熟，但我无法接受他一直不成熟，否则单凭我一个人的力量，如何撑起整个家？再说了，如果一切都靠我，我要他有何用？
可悲的是，我拿着鞭子抽他上进，而婆婆却总是在后面拽着他，始终把他当小孩子看待，还没怎么着呢就嘘寒问暖，怕他伤着累着，说我太狠心，说我不懂体谅她儿子。如此反反复复了很多次以后，我彻底明白了，他之所以一直不成熟，都是因为婆婆不愿撒手，一直给他戴着爱的枷锁，不让他独立，不让他自由发展，所以他注定与成功无缘。
我赶不走婆婆，婆婆不愿撒手，他又粘着婆婆不放，我能怎么办？让我放弃自己的追求去迁就他，我做不到，我只好选择离开。
出于好心，我离开之前提醒婆婆："儿孙自有儿孙福，莫为儿孙作马牛，你如果对他没有信心，不让他独立发展，他这辈子也就这样了。你早晚有一天会离他而去，到时候没有人把他当儿子了，你觉得对他会有好处吗？如果你真的为他好，就请你好好反思下我的话，好好教他做人做事，该管教的时候再管教，不该管教的时候就别乱插手。"
从之后发生的事来看，她曲解了我的话，溺爱了儿子那么多年，突然撒手不管了，该管教的时候也不管教，结果就导致她儿子野蛮生长，听信了别人的谗言，变得大逆不道。而她竟然找我算账："我儿子不孝，你给我养老吧！"
我提醒她"我已经离婚三年了"，她开始翻旧账，说当初如果不是听了我的话，就不会对儿子放任不管，她儿子就不会不孝顺。我只能说，做父母做成她这个样子，真的好失败。』
虽然说不是所有一直被父母惯着的人都会失败，但总会有这样的人，因为一直戴着爱的枷锁，养成了衣来伸手饭来张口的习惯，不管做什么事都是浅尝辄止，如此就很难把任何一件事做好。
人生由各种各样的事组成，如果任何一件事都做不好，整个人生就是失败的。
笼统来讲，每个人都不该任由自己的人生失败。但具体来说，做父母的，首先要考虑到这个问题，先确保自己的人生不失败，同时考虑到子女的人生，铺垫好自己的后半生以及子女的前半生，这样才能在人到晚年的时候安享清福。
在《小王子》一书中，那只狐狸对小王子说："彼此之间一旦有了牵绊，就要做好流泪的准备。"它要求小王子驯服它，跟小王子之前有了牵绊，最终又劝小王子回到玫瑰身边，小王子走的时候，它哭得很伤心。
父母子女之间也存在类似的牵绊，父母不可能永远把子女留在身边，子女也休想一直把父母留在身边，即便是至亲关系，各自也是单独的个体，每个人都有属于自己的路要走，我们不该为了分别之后的岁月担忧，而应该在还能想出的岁月中，尽力负责，如此也算是没有遗憾了。
心理学上有个词叫"贝尔纳效应"，源自英国学者贝尔纳的人生：他是个天才科学家，却没能获得特别高的成就，原因在于，他提出了很多课题和思想，却没有针对任何一个深入研究，反而是别人在他提出的课题和思想基础上做了深入研究，获得了至高的成就。
这个效应所要表达的是，如果对一件事只是浅尝辄止，没有恒心和坚持，就不会成功。
前文中提到的那个女人的前夫，之所以一直不成熟，不成功，就受限于"贝尔纳效应"，因为他始终被爱的枷锁束缚着，对每件事都浅尝辄止，即便努力了，也会因为他母亲的过分关心而与成功无缘。
从个体的角度来说，每个人都应该重视这种问题，不是所有的成功都只需要拼天赋，更多需要拼努力和坚持，我们不仅要有这方面的觉悟，调动自己的主观能动性，同时也要警惕外力的干扰和拖累。
从父母和子女的关系来讲，父母如果真的想为子女的未来着想，应该在自己重视"贝尔纳效应"的同时，提醒子女不要受影响。作为父母，不拖累子女，助他成功了，你就可以心安理得接受"儿孙自有儿孙福"这个观点了。
