十二、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主："你涂啥呢？"我："没啥，就图个吉利。"
十三、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！
十四、我向女神表白：丽丽，嫁给我吧！女神：嫁给你？除非我脑袋被驴踢了！我拉起丽丽就跑：快，我带你去我老家！女神：去你老家干啥？我：我老家有驴！
十五、收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。
十六、儿子最爱看动画版西游记，有一天他不规规矩矩吃饭，我罚他站墙角，站着站着有只蚊子飞到他手臂上，这货竟带着哭腔说：悟空，你怎么才来救师父啊……
十七、早晨上班，女主管突然凑过来低声说：别的男人都是臭烘烘的，你就不一样……我心小鹿狂撞：是啊，我天天洗澡的哦！她晴转多云：你TM贴了多少膏药，我这两天鼻子过敏，有多远滚多远……
十八、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
十九、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。
二十、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
二十一、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句："老东西，大爷我帮你拎。"
二十二、昨天做梦梦到对象死了，哭的好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
二十三、我的男朋友是个完美的男生，他不打游戏，不抽烟，不喝酒，不晚归，不存在。
二十四、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说："先生，很多人都为贫困大学生捐款了。"我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道："谢谢大家了！"
二十五、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
二十六、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
二十七、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
二十八、一天，我的手机响了，老妈接起一看——圆通，大喊："快来接电话，有个和尚找你。
二十九、终于想明白吃奥利奥为什么要先舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了。
三十、我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了！我爸说猪进来了就撵出去啊。
