2. 不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
3. 我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
4. 经常在提醒自己必须要成熟一点，但抢我零食的人还是必须赶走。
5. 你不懂那种看你一眼就会笑的人是有多么的喜欢你。
6. 这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。
7. 长得好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
9. 我把此生最灿烂的笑容，都献给了我的手机屏幕。
10. 其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
13. 人年纪越大，脾气越好，大约是因为在意的也越来越少。
14. 你俩看起来真般配，月老的垃圾分类，做的还挺到位。
15. 好烦，我下辈子想做个公主，虽然这辈子也是。
16. 最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
17. 人和猪最大的区别就是;人可以变成猪，而猪不能变成人。
19. 怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
20. 老婆说："你一天太累了，根本没有办法即赚钱又花钱，所以你需要我帮你花钱。"
21. 其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句"不许剩饭"毁了我的一生。
22. "你为什么要害我?""害你什么?""害我那么喜欢你!"
23. 无论我们最后生疏到什么样子，曾经对你的好都是真的。希望你不后悔认识我，也是真的快乐过。
25. 一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
26. 今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
28. "游乐园那个，可以骑在上面的""有音乐的叫旋转什么?""木马。""mua"
29. 原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道，你这样的不能要。
30. 头只对你低一次，挽留的话只对你说一次，你爱留不留。
31. "兄弟，不要怕，我能为你遮风！""靠边，别挡我吹风扇，热死了！"
33. 对于嘴贱之人，没必要讲大道理，只需一耳光过去，让他知道你也是有脾气的。
35. 考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
36. 当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了。
37. 早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
39. 分手时，别和我说"不合适"，我TM火星人啊！和地球人不合适？
40. 还记得专家说过：经常花钱的女人，烦恼都会减去百分之80，并且情商和智商都会随之提高，虽然他说的非常靠谱，但是钱要从哪来，专家并没有说。
41. 女生：我生气了，你就算给我买cpb也没用！ 男生：那不买了不买了，别生气了
42. 为什要吵架那？就不能心平气和的坐下来，打对方几巴掌吗？
43. 冬天这么长，又那么冷，我一定要找一个给我熬粥的人，在一起。
44. 我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了！
45. 别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
46. 不要把自己想的多么多么牛逼，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。
48. 如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
49. 和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
52. 岁月让我知道了除了快递、工资、公交车、下班和大姨妈，我谁都不必等。
54. 以后，你走你的阳关道，我开我的法拉利，咱们互不相干。
56. 我可以笑着给你讲道理，也可以翻脸告诉你什么叫规矩。
58. 春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
59. 两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说："猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。"
62. 只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
63. 每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
64. 我可以不为别人难过，但你不是别人，你是我的人。
65. 莫文蔚的阴天，孙燕姿的雨天，周杰伦的晴天，都不如你和我聊天。
66. 不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。
67. 放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
69. 鲁迅说过，只要花钱烦恼就会减少百分之八十，但钱从哪来呢？鲁迅没说。
72. 你有你的骄傲我有我的自尊，我可以笑着跟你讲道理，也可以让你跪着听我讲规矩。
74. 昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
75. 幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。
76. 好想谈一场，你妈让我拿着1000万离开你的恋爱。
77. 知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！
80. 你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。
82. 想找另一半共度风雨，找到后你会发现，大部分风雨是另一半带来的。
83. 老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：你妈再胖都有我要她，你呢？
85. 每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。
86. 岁月让我知道了除了快递，工资，公交车，下班和大姨妈，我谁都不必等。
87. 请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。
90. 敬你一杯酒，从此莫回头；往事归零，爱恨随意；我干杯，你随意。
91. 做个难相处的人，尽情尽兴地给讨厌的人甩脸子，光明正大给喜欢的人说情话，情愿少活几年，只想痛快一点。
92. 天气变凉，如果你不能给我个拥抱那就给我买个外套
93. 三十晚上的鞭炮再响，都没有我想想你那么想。
95. 面对那些嘴贱的人，要么就不理，要么就大胆还击。
96. 别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
99. 天冷了，纹身都露不出来，感觉大家没那么尊敬我了。
100. 我发现我还挺能骗女孩子上床的：只要我一给她发消息，她就说她要睡觉了，我还真是个渣男。
102. 你上辈子一定是碳酸饮料吧，为什么我一看到你就能开心的冒泡。
104. 女追男，隔成纱。男追女，隔房隔车隔个她妈。
105. 竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕啊。
106. 岁月是把杀猪刀，是针对那些好看的人，它对长得丑的人一点办法都没有。
107. 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
108. 长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
110. 有些人一旦错过了，真他妈谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
111. 老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
