大学人际关系三部曲：关于亲情、友情和爱情思维导图

二硫碘化钾

2023-07-29

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大学人际关系三部曲

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思维导图大纲

导语

特蕾莎修女有一句话：我们以为贫穷就是饥饿、衣不蔽体和没有房屋，然而最大的贫穷是不被需要、没有爱和不被关心。人际关系就如同空气和水，是我们生活中的必需品。

然而，有时复杂的人际关系就像枷锁一样，让我们感到束缚和压力，如同《被讨厌的勇气》一书中所说，一切烦恼皆来自人际关系。

对于即将迈入大学的同学们来说，不仅环境在发生着变化，人际关系也会经历一场“大换血”。

在大学中有哪些重要的人际关系？我可以怎样应对人际关系的变化？下面就让我们一起来看一看吧~

家庭关系

在个体发展的过程中，家庭的影响始终贯穿其中。个体的发展会呈现出阶段性的特点，对于家庭来说也是一样。

20世纪40年代，社会学家E.M.Duvall和R.Hill将生命周期概念引入家庭领域，随后，家庭治疗师Betty Carter和Monica McGoldrick在此基础上引入了代际视角，提出家庭生命发展周期的六阶段理论。

他们认为，家庭发展要经历独立成人期、新婚成家期、养育新人期、子女成长期、家庭空巢期和夕阳晚景期。

站在原生家庭的视角来看，大学新生离开家庭独自求学意味着家庭将过渡到空巢期，孩子与父母都要共同面对沉重的“分离”。

站在新生的视角来看，这样的分离也意味着自己即将作为可以独当一面的个体去开创一个新的家庭生命周期，而大学正是一个新的起点，在这里我们发展出属于自己的人生目标，学着成为真正的“自己”，而不完全是按照家庭期望所塑造出的模具。

就如《The Challenge of Youth》一书中所言：青少年阶段，孩童时代所依仗的东西开始缓缓转变，生活的意义不再仅仅是由长辈们言传身教给年轻人，无论是个人经验还是集体经验，青少年自己通过他们的反应和行为来告诉长辈，长辈们所代表的生活以及呈现给青年们的生活是否有意义。

青少年也要给自己蓄积力量并以此证明自己，并且参与到问题中，将之更新，使其焕发新生，或者革新和反叛。

当然，这并不意味着我们要完全切断与原生家庭之间的纽带，诚然转换过程中会让我们带来各种各样的困难，让我们感觉压力、焦虑或无所适从，但它也是我们的支持、港湾和力量之源。

怎样处理好与原生家庭成员之间的关系，也许是各位新生需要探索学习的“第一课”，下面是为大家提供的三点建议

正向表达丨许多人说越亲密越容易互相伤害，的确，在亲近的人面前我们更容易“放肆表达”，这拉进了我们彼此的距离，但也容易彼此受伤。因此，我们要有意识地让自己减少抱怨、批评或者攻击，用更为正向的表达来代替。

找不同，找相同丨进入大学后，我们的生活习惯、生活理念等等可能发生较大变化，进而进一步加深了我们与父母之间的“代际差异”，造成“相看两厌”的局面。所以，我们要学着去理解这种差异，并尝试着去寻找相同的立场或出发点，从而避免冲突。

创造“在一起”的机会丨对于许多人而言，进入大学后我们和父母在一起的时间会越来越少，也许我们可以利用各种可能的时间和机会，和父母家人一起做些事情：散步、打球、做饭......共同组建出记忆中的“温柔时刻”。

朋友关系

你拖我离开一场爱的风雪我背你逃出一次梦的断裂遇见一个人然后生命全改变原来不是恋爱才有的情节 ——《一个像夏天一个像秋天》

朋友就像是一个灵魂住在两个身体里，但也正是如此，两个身体总有相互碰撞和摩擦的时候，因此，在我们驾驶友谊的小船时，需要我们具备高超的驾驶技巧，才能避免友谊的小船说翻就翻，帮助它乘风破浪，扬帆起航。

学会感恩

投之以桃，报之以李。自古以来，感恩都是人们所推崇的品质。奥地利精神分析学家Melanie Klein在《嫉羡与感恩》一书中写到

爱的能力的一个重要衍生物是感恩的感觉，在与好客体建立关系的过程中，感恩是必不可少的，并且感恩还是对他人和自己的美好感到欣赏与感激的基础。

目前，许多实证研究结果也表明，感恩可以帮助我们改善与他人的关系，获取更多的社会支持。

学会倾听

倾听是沟通的开始。当我们心情不好，烦恼焦虑时，大多数人的解决方式都是去和朋友倾诉，也正是因为如此，倾听在人际关系中扮演着重要的作用。

当我们倾听的时候，要全神贯注地投入，设身处地地理解对方，而不是急着打断（比惨、提建议）。试着问自己：如果是我，我希望此时此刻怎样被对待？

学会独处

叙利亚诗人阿多尼斯在《我的孤独是一座花园》中写到：向我袭来的黑暗，让我更加闪亮；孤独，也是我向光明攀登的一道阶梯。

无论我们是否处于人际关系之中，独处都是我们需要面对的议题。

当我们建立人际关系仅仅是为了减轻自己的焦虑或孤独时，我们并不是在真正的享受关系，独处似乎也变成了一个需要解决的“问题”，这就需要我们学会平衡“独处”与“共处”。

英国精神分析师D. W. Winnicott认为，独处是一种积极的能力，它不同于退缩状态，是情绪发展过程成熟的一个最重要的标志。

与另外一个独处的人一起享受独处完全是一种健康的体验。

恋爱关系

我把我整个灵魂都给你，连同它的怪癖，耍小脾气，忽明忽暗，一千八百种坏毛病。它真讨厌，只有一点好，爱你。 ——王小波《爱你就像爱生命》

许多同学都希望在大学收获甜甜的恋爱，期盼“一生一世一双人”。的确，爱情是人生的重大议题，如何建立和维持一段恋爱关系，并从关系中获得成长，是需要我们在一生中去不断练习和探索的课题。

保持边界

电影《两小无猜》中有这样一句台词：好的爱情是你通过一个人看到整个世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。

热恋中的情侣往往是浓情蜜意，恨不得成为彼此身上的挂件，期望连体婴一般不分你我，彼此融合，呈现出类似“退行"的状态（小婴儿依赖于母亲一般）。

适度的退行可以拉进彼此的距离，制造浪漫，但过度的退行则会让人变的患得患失，没有安全感，所以牢牢的抓住对方，把关系带入到“你追，我逃”的怪圈。

所以，把握住爱情中的边界，方能帮助关系走的长远，就如《情诫》中所唱：和谁亦记得，不能容他宠坏，不要对他依赖。

彼此信任

在社交平台上，男朋友/女朋友爱你的表现，测试男朋友/女朋友等话题总是受到很多人的关注，对比之下，很多人会开始怀疑和焦虑

ta为什么和网上说的不一样？ta真的爱我吗？我应该继续吗？我们要知道：重要的东西是用眼睛看不到的，用心才能看到。

就如窦文涛在某期《圆桌派》中所表达的观点：爱情是脆弱的，它最脆弱的就表现在它什么考验都经不住，可别轻易考验它，就像你别轻易考验人性。

相反，你要呵护它，别让它受到疾风暴雨的破坏。当怀疑的种子开始萌芽，就需要我们用沟通剪去它的枝桠，而不是放任它肆意生长。

相信爱情

面对各种官宣分手的新闻，许多人都纷纷感慨“再也不相信爱情了”，似乎爱情是一道单选题，让我们在“我又相信爱情了”和“再也不相信爱情了”之间不停摇摆。

而之所以我们会有这样的动摇，一定程度上和我们的爱情信念相关。休斯顿大学心理学家C. Raymond Knee在1988年提出了关系内隐理论（Implicit Theory of Relationships），他认为爱情信念可以分宿命论（Destiny Belief）和成长论（Growth Belief）两种

持宿命论的个体倾向于认为爱情是命中注定的，在关系建立的早期阶段更容易放弃；而持成长论的个体则倾向于认为爱情是可以培养和动态发展的，面对关系问题时倾向于选择解决问题而不是放弃关系。

爱情也好，人生也好，都不会因为我们的某一个选择而就此顺风顺水或一败涂地。那些没得到的、破碎掉的爱情并不意味着对这段关系的彻底否定，正是这些看上去“失败的经历”才帮助我们找到我们自己的“Mr/Ms Right”。

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