我们没有意识到，亲密关系出现问题时，旧伤浮现，大多数人会选择逃避。
这可不是个好方法，痛苦是不会消失的；如果问题不解决，会在下一次危机中出现。
我们要做的，就是从心出发，这样才能突破亲密关系中重重迷雾，看见彼此。
将伴侣当成自己内心的一部分，看见彼此，不判断、去接纳他/她，让你内心的一部分也得到治愈。
钱钟书与杨绛，一直是我们羡慕的神仙伴侣，他们不是不吵架，而是更擅长处理亲密关系的各种问题。
两人婚后没多久，钱钟书考取了庚子赔款公费留学的资格，杨绛也果断从清华中断学业，陪夫君去牛津大学深造。
在回程途中，两人却吵架了，彼此还颇为介怀，事情的起因是他们对一个法语单词“bon”的读音的辩论。
杨绛说钱钟书的口音里带有乡音，发音不够准确。钱钟书很不服气，拒不承认还说了些过头伤感情的话。杨绛也是年轻气盛，言语中没少揭钱钟书的伤疤。
争论不休，杨绛遂请同船的一位能说英语的法国夫人公断。那位法国夫人说杨绛说得对，钱钟书错了。
结果杨绛虽赢了，内心却开心不起来，觉得无趣。钱钟书输了，自然也是一样。一场闹剧谁也没得到好处。
后来他们讲定，以后有类似情况，不妨各持异议，不必求同。之后他们也没有各持异议，遇事两人总是好好商量。
后来，杨绛问钱钟书：“你为什么每次吵架老让着我，我有时候反思并不只是你的错。”
钱钟书回答说：“因为你是我的，就算吵赢了，又能怎样？赢了道理，输了感情，丢了你，我就输了人生的全部，两个人的世界总要有一个闹着，一个笑着，一个吵着，一个哄着。”
他悟出了亲密关系的真谛：
如果你想尽快到达一个地方，最快速的方法就是，你已经在那里了。
豆瓣上，有人分享过，在与伴侣发生争执时，就想象双方充满爱意时，会怎么做。
这个方法，屡试不爽。源自于学生时代，有老师指点：“如果你想成为好学生，就想象，如果是个好学生，他是怎样认真学习、怎样找到适合自己的方法，哪怕只是装作认真学习的样子，每天装一会，时间久了，也就养成习惯了。”
所以，解决亲密关系的问题很简单：就是首先要跳出问题的框架！没有什么，是大到爱无法解决的。
