1. 女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
2. 我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。
3. 曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
5. 起床时想到你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能离开你，我亲爱的——马桶！
6. 据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，轻轻地咬上一小口，啊！是爱情让我们直立行走！
8. 你是风儿我是沙，生个BB叫风沙。你是牙膏我是刷，生个BB叫牙刷。你不爱我我**，生个BB没爸爸。
9. 为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
10. 有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
11. 在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
12. 有时在饭堂排队打饭时最大的欣慰不是前面的人越来越少而是后面等的人越来越多。
15. 如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
17. 起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛。
19. 爱情的温度就象洗澡水，不是越热越好，而是自己觉得舒服才好。
20. 生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
21. 爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。
22. 上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
24. 如果遇见我是你的杯具，那么嫁给我你才知道什么叫喜剧！不信，你来试试！
25. 曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
26. 不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
27. 论多么相爱，无论此刻如何情深似海，我们终有一天会别离，那些缠绵，深情，炽热，疯狂的一切切，都已成为过往，而我们，回不去了。
28. 有婚姻就有江湖。你我人在江湖，江湖怎么会没有我们俩的绯闻？你赶紧嫁给我，让那些狗仔八卦别人去吧！
30. 买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
32. 虽是有缘无份，但愿在以后的日子里，我能在你的记忆中增加一份美好的回忆，能通过此生的努力，修满来世的情份。
33. 每次面对美食，我都告诫自己："吃多会死。"但事实证明，我真的不怕死。
34. 想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
35. 喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
37. 花钱像放屁一样简单、赚钱像吃榴莲一样艰难！
39. 哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
40. 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
41. 谁再和老子说"世界末日"这个话题，我会毫不犹豫的打110。
42. 恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。
43. 高难度的爱情，是月色、诗歌、三十六万五千朵玫瑰，加上永恒；高难度的婚姻，是账簿、证书、三十六万五千次争吵，加上忍耐；高难度的人生，是以上两者皆无。
44. 你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美丽的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了。
45. 等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。
46. 儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
48. 星期一放电。星期二，牵手。星期三，"初吻"。星期四，热恋。星期五，美丽谎言。星期六，浪漫"吻别"。星期日，轮换。
49. 众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。
52. 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
53. 爱情应当山盟海誓，只有专一的、忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情。
54. 上高中语文老师讲诗词，讲到："停车坐爱枫林暖"，老师说，"这个坐爱啊"，全体木然，后哄堂大笑。
57. 男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。
58. 闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。
59. 看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
60. 男人的爱是俯视而生，而女人的爱是仰视而生。
61. 每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。
63. 知道情人节我想吃什么吗？煮你，炒你，清蒸你；烤你，焖你，红烧你；炸你，煎你，凉拌你！
65. 你是天上的太阳，我是地上的高山；你是天上的月亮，我是地上的海洋；你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追…
66. 如果世界上有一万个人爱你，那里面一定有我，如果世界上只有一个人爱你，那人一定是我，如果世界上没有人爱你了，那一定是我死了。
68. 太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
70. 借过钱，蹭过饭，苦活累活都是你干；过日子，嘴又甜，家人面前你把我夸遍；经过风，历过雨，幸福之前要经得起磨难；亲爱的，就是你，要和我走过甜蜜的下一站。
71. 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
73. 女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。
74. 宝贝宝贝我爱你，就象老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。
75. 希望，圣诞老人能在圣诞夜里，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。
76. 有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去！不要迷恋鸽，鸽只是个传说。
78. 喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
79. 我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……
80. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
81. 经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
82. 人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
84. 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
85. 我和特仑苏的差别就是！我的纯度低，特仑苏的纯度高！
86. 数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
87. 我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
89. 每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。
91. 如果你我分开，那么世界从此不再。为了全世界64亿人口，你就从了我吧！
92. 他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。
93. 好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。
94. 有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。
96. 昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！
97. 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
98. 爱情像糖衣，我们囫囵吞下、享受瞬间的甜蜜。
99. 你想听音乐，我就是CD；你想看电视，我就是遥控器；你想摘星星，我就是楼梯；你想去南极，我就是直升飞机；你想要风度，我就是风衣；你想交朋友，我就是传呼机；你想要鲜花，我就是快递；你还不满意，我给你当007！
100. 爱我的人，请别等我，你会比我先挂。我爱的人，我也不会等，我会比她先挂。
