彭学明先生说："世界上有很多有钱有势的母亲，可我只要我娘这样的贫穷卑微就够了；世界上有很多伟大高尚的母亲，可我只要我娘这样的弱小平凡就够了。我娘，是天下母亲的缩影。"可是，这一切，他发现的太迟了。最后只能发出"我把娘弄丢了，我无家可归了"这样悲怆的悔恨。
于是，彭学明先生用文字与"娘"展开了阴阳之间一场最动人的心灵交流。七万六千字就像七万六千粒散落在浩瀚岁月黄沙之中的钻石，彭学明匍匐其上，虔诚地费尽心力，一粒粒捡拾起来镶嵌在自己心中。彭学明先生与"娘"的交流，使得"娘"从历史深处向我们迎面蹒跚走过来了。
为什么提到彭学明先生，和他的故事。大概我是因为太感同身受了，不同的是，我想与交流的是我已逝的奶奶。奶奶对我的爱不比"娘"对彭学明的爱差一丝一毫。而我却同彭学明先生一样曾对这无微不至，不计代价的爱熟视无睹，弃如敝履，而现在剩下的只有徒然的深深悔恨。
奶奶，是我的遗憾，或许每个人心中都会有一个愧对的人，我对奶奶的愧对，在我心中陈压多年，这种积压的点点滴滴得从三年前说起。
总感觉今天的气氛怪怪的，就连校园里的往日开的最艳丽的花，今天看上去似乎都没有了生气，萎靡不正的。难道昨天晚上被霜冻了？
我谨慎地推开办公室的门，头先伸了进去，我的眼睛猝不及防地与老师的四目对上了，那双眼睛太奇怪了，那双眼睛里包含的不是严肃，不是生气，而是温柔？担心？紧张？······
像每部电视剧中的场景一样，我感受到的不祥预感已经真实的发生，随后我的脑中"嗡"的一声，一片空白，老师也不知道怎么就从我眼前消失了。我确实忘记我是怎么回到家的。
待我意识到我身处何处，意识到我的真实感受的时候，我已站在灵房中，面对着奶奶的棺材，苦的歇斯底里，声音沙哑。妈妈使劲的抱我，搂我，拽我······不让我摔倒在地，我确实已经全身无力，脑中仅存的一点感受就是：这不是真的，不可能的。
奶奶身前一直都是各种疾病缠身，痛苦天天折磨着她。听妈妈说，奶奶走的时候没有痛苦，很平静，在睡梦中安详的走了。我宽慰的松了一口气
天空是无奈的一片灰色，现在我的心沉重得不能再沉重了。当我再走进那间整齐又亲切的房间，思虑不禁回到小时候。那张苍老的面孔，那个温柔的笑脸，还有拍着我的头的那双手，一切都像是刚过去的样子······我不禁潸然泪下，奶奶，我对不起您，您养育了我那么多年，我还来不及说我爱您，您就离开了。
从小和您一起生活的日子，是我童年中最快乐的，每天放学，我都会迫不及待的回家吃您给我做的饭。现在想想，以前的那些属于奶奶的味道，今天再也找不到了。
直到我上了初中，离开了您，进了城市，才独自一人在学校生活，只有周末才会回到妈妈家。那时候，您的身体已经有了些问题，妈妈把你接到家里和我们住。我想，那时候您最期盼的日子应该就是周末吧,心心暮暮盼着孙女快点回来。
您是个极节俭的人，平时您自己花钱，哪怕是一块钱，您也要正面看一看，再反面看一看，才递出去。您那些零零碎碎的毛票，不知攒了多久。等到我回来，就会一古脑儿地往外掏。每次总要我粗声大气地埋怨一通，您才肯把钱小心翼翼地用您惟一的储钱罐——一个旧手帕紧紧地包裹起来。每次都一样，虽然您明白我是不忍心要您的钱，但仍然有些失落。我看着您暗淡无光的眼睛，嘴角似动非动，酸楚油然而生。
后来您的病越来越严重，去医院的次数也就越来越多，和我见面的机会也是越来越少。而我，那时的我，多么傻啊，无法体会你的感情。对于那时的我，最重要的不是你的健康，反而是每个周末都不可错过的电视节目。还记得，好几次，周末的晚上，我在卧室眼巴巴的看着电视，而您偷偷地站在窗户边看着我，有几次被我发现了，您就会马上说："豆豆，晚上过来和奶奶聊聊天？"而我完全没有体会到您话语中的恳求，完全沉浸在自己的世界里，于是随便应付一句："我再看一会儿啦。"我知道，你的心愿很简单，就是想和一周都没有见面的孙女聊聊天，毕竟 在那之前，我们是天天住在一起的，那时候，每晚睡觉之前您都会和我讲您们那一辈的故事，您童年的故事，您与爷爷的故事。而现在，再想听听那时候的故事，再想躺在您身边听你微微的呼吸声，已经再也不可能了。
我怪我自己，没有在您在世的时候，多陪你聊聊天，没有在您被病痛折磨的时候在您身边，就连最简单的，去医院看看你，我，我都没有做到。我多么后悔，您知道么，我在很多个日日夜夜躲在被窝里哭，想那些我和你一起快乐生活的日子；想那些我生病了，你细心照顾我的日子。我越想，我就越心痛，那种全世界都仿佛消失了，只剩我一人的那种孤独的痛。
我知道，我失去的不仅是一个爱我的人，我也同样失去了，我整个人生的快乐。奶奶，您知道么，我也同样爱着你，只是这份爱我发现的太迟太迟，我还没有来得及展示我对你的爱，你怎么就先离开我了呢！去了天堂
