1. 只需要一次就可以让女孩蜕变成女人，而男孩要想变成男人，要经过一次次的磨练。
2. 你知道什么东西可以变大，然后又能变小？变长又能变短？变硬又能变软？
3. 只有真切的哭过，绝望的累过，钻心的痛过，无言的悔过，此生方算完整。
4. 以前在小卖部买了一瓶冰红茶，喝了一半，尿满，拿去找老板，你家冰红茶变味了，老板一喝果然是！又给了我一瓶！直到后来，有了营养快线！我的身体就一天不如一天了！
6. 求助，给女朋友打电话！你……你所拨打的啊用户，恩啊啊啊……电话啊不在啊啊啊服务区，请稍候再……再播。是我手机坏了吗？
11. 我是真的坐不到啊，赶紧动一动，帮我一下啊。
12. 大师，最近感觉自己可能会有霉运，能够到我的床上来帮忙做法事。
13. 躺着看你汗如流水，是我觉得最为浪漫的事情。
16. 多少无知少女为了苹果，被骗去吃了香蕉，还喝了牛奶。
17. 竟然你马上就要出门了，那我就得送送你，来干了它。
19. 世上最美的，莫过于从泪水中挣脱出来的那个微笑。
20. 太阳也光顾污秽之地，但并没有因此而被玷污。
21. 为什么每次吵架你都硬着头皮来找我？""不然你要我硬着什么来找你？"
23. 当一个人在浓雾弥漫之中陷入污秽的泥淖而泥浆已经没到脖子处的时候，经验就宛如初升的曙光出现在他的眼前并向他揭示：他不应该走这条路。
24. 一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……
25. 看到你的时候，我就突然多出了一根很硬很硬的骨头。
26. 我最想做的事情就是和你好好睡一觉，然后醒过来。
27. 公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说："孩子不是我的!!"
28. 今天在家睡觉，忽然被一阵啪啪啪的声音吵醒了，睁开眼一开，发现声音说从床底下发出来的，突然发现我家的泰迪在日床板，突然，它深情的望向了我……
32. 不闻不问不一定是忘记了，但一定是疏远了，彼此沉默太久就连主动都需要勇气。
33. 我男朋友10cm左右""哇塞，你还用尺子仔细去量过？""不啊，口算出来的。"
34. 爱是一种久违的心痛，当你心痛一个人的时候，那个人在你的生命中已经不可割舍了。
35. 那天家里只有我和妹妹两个人，她躺在床上的姿势很诱人，我走到床边，她的体香充斥着我的鼻腔，我捏住了她的大腿，她疑惑地看着我，随后我扒下了她的裤子，她好像明白了什么开始大哭，最后没力气了，没有反抗，只在哭泣，我得逞了，成功的把她的尿不湿给换掉了。
36. 其他人知道怎么样哄你睡觉，而我却知道要怎么才能把你干醒。
37. 新婚同事QQ签名：结婚前，玩愤怒的小鸟玩到三点;结婚后，愤怒的小鸟被玩到三点。
38. 觉得自己手指短，那可以来当我的女朋友啊，我手指很长的。
40. 我之所以还会呆在这个世界，不是因为我喜欢它，而我是喜欢的你，呆在这个世界。
41. 经过最好的路就是你的套路，经过最完美的温度，就是你的体温。
42. 因为高处坠落时双手撑地，我两手骨折。没想到前女友居然来照顾我，给我喂饭，洗衣服，还打开电脑给我放岛国动作片，然后就走了。。。2．有多少女人，为了不坐公交车，而成了公交车。又有多少男人，为了上公交车，而天天坐公交车！
44. 一女生体育课迟到，被老师罚跑10圈！跑着跑着下雨了。突然觉得雨停了，才发现一个男生边跑边为她撑伞。女生的脸"刷"的红了，说"我有男盆友了，被他看到不好"男生说"我要不来他就会来，我怎么忍心让他受这苦！"
47. 男人最悲剧的事情莫过于你对一个女人掏心掏肺了，却始终不能对她掏老二。女人最悲剧的事情莫过于你对一个男人掏心掏肺了，可他却连老二都不愿对你掏。
48. 考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼："老师，我有了，我有了！"结果坐他旁边的男生说道："是我的，是我的！"
49. 睡在一起的时候，我和我的男朋友都硬了，这种体验真是刺激。
51. 我行千里，费尽千辛万苦，就是为了飞奔你，给你我最精华的东西。
52. 女生扮纯情问："你说小孩是从哪儿生出来的呢?"另一女生不屑道："靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗!!!"
53. 想和你睡在一起，就是想要摸摸你，从你那里占一点便宜。
55. 有没有这么一个人，你无数次说着要放弃，但终究还是舍不得
58. 你知道现在湿度是多少吗？不知道啊！哦，那现在还是干的。
60. 大热天的，我们就更应该抱在一起啊，不是因为穿得少，只是因为心近了才会凉快。
62. 和两三个男人睡过的女人是非常污秽不洁的，但和千个男人睡过的女人却比处女还要纯洁。
63. 同学聚会，大家都好久不见，我开心的跟大家问好，结果一个追过我老公的女人说"嘴这么甜，你老公有糖尿病吧"！身为段子千万积分污妖王的我果断怼她"那你嘴这么毒，你男朋友有尿毒症吧！
66. 只要你还拉着我的手，就算是你闭着眼睛，我也不会让你迷路。
68. 儿子战战兢兢的回到家说：爸爸，今天考试只得了60分，爸爸很生气说下次考低了就别叫我爸。第二次考试完儿子回来了对爸爸说"对不起，哥"，这时妈妈拿在手中的手机掉落在地上，爷爷埋头狠狠地吸了一口烟。
69. 甲：怎样才能有效避孕？苦恼啊！戴一个老是破，如何是好？乙：戴两个套套，中间灌上辣椒水，外面破了她知道，里面破了你知道！甲：卧槽………
71. 邻居的孩子经常来我家找我闺女玩，上周我发现家里少了部手机，最近家里又没来过别的人，我就怀疑是让邻居的孩子拿走了，于是留心观察了他几天。然后发现这孩子的一言一行，一举一动，说话方式，走路姿态…全部都很像是…我老公！
72. 和你在一起也可以，但是你要对我的所有话都有球必硬。
73. 爱情的阴晴不定，还有反反复复的莫名开始与结束，让我已是心绞力竭，麻木的爱情经历多了，我便也忆苦思甜的自嘲起来。
74. 男生洗澡5分钟，而女生要半小时。那么问题来了，如果男女一起洗要多久呢？
75. 一女生走到蔬菜摊前，拿起一根黄瓜对老板说："老板，这黄瓜怎么卖？"老板："大妹子，现在都用玉米了，玉米最近很饱满。"女生："我是要用来贴面膜。"买完黄瓜后，老板问："还要什么吗？"女生："玉米怎么卖？"……
76. 现在的人们抱在一起都不是为了交心，而是为了交配。
77. 出差两个月，开了个房跟女朋友大战。今天早上的时候，我起床了，跟她说我先去买早餐，她朦朦胧胧的说了一句：买昨天买的小笼包吧，挺好吃的！我出到门口的时候想了一下，我是不是知道了什么。。。
79. 聪明的人时常清除内心的污秽，就如同工匠清理银矿中的杂质。
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