又是一年清明季，这是父亲走后的第三个清明节。早在一周前，我就和姐姐带着孩子和家人一起去看望了父亲。
小时候对清明节没啥概念，就是和爸妈一起到墓地去给长辈烧纸，只当是去玩。再大一点，清明直接变成了我们的小长假，再被父母叫上去上坟，更多的是不情愿，即便是去了，也全当是一种旅游的方式。好像要去祭祀的人和我们没有任何关系，因为他们在我们的记忆里似乎已经离开的太久远了。
也许每个人对死亡都有一种敬畏吧，我也不例外。小时候听说人死了，我们都以为会变成鬼，都会害怕。
我外公在我妈妈还是孩子的时候都已经不在了，所以我压根没见过。爷爷奶奶也在我很小的时候都去世了，所以也没什么印象。只有外婆是在我十几岁的时去世的，但离现在也有20多年了，印象早也模糊了。大舅去世的时候，我正怀着孕，连葬礼都没有去参加。所以对于已故的亲人，我的记忆几乎是一片空白。直到父亲的离开，才让我30多年的人生第一次直面亲人的死亡。
现在我仍深深地记得，那是冬日里再寻常不过的一天，我去医院给父亲送饭。父亲因为有气喘的毛病，一到冬天就加重，这两天有点咳嗽，就去医院住院了。
我刚把饭给交给父亲，医生就叫我去办公室，说有事对我说。在我毫无准备的情况下，医生告诉我说父亲的肝脏上长了肿瘤，存活期只有三个月到半年。
父亲有支气管炎，年龄大了，冬日里老是咳嗽。我们以为这是老年人的寻常病，也都没放在心上，从来也没有把它跟癌症联系在一起。
我的腿像灌了铅似的，都不知道自己是怎么走出医生办公室的。生平第一次知道了，原来肿瘤就是癌症。
我走到医院楼下，第一时间给姐姐打了电话。姐姐以最快的速度跑到医院，听我讲完之后也是不敢相信，姐妹俩抱头痛哭。父亲平时看起来挺硬朗的呀！怎么可能马上就要离开我们了！
冷静下来之后，我和姐姐商量，要不惜一切代价挽救父亲的生命。我们又找到医生，得知可以通过手术切除病灶，达到治愈的目的，我们的心里又燃起了一丝希望。
我们回到病房，父亲已经吃完饭在休息了。我和姐姐安抚父亲，说要好好养病，过两天就可以出院了。接下来我和姐姐就着手安排父亲转院及手术事宜。
我拿着父亲的检测结果，辗转市里两家大医院，都被告知，因为父亲的基础病灶，手术风险较大，建议到省级医院进行治疗。
我们又马不停蹄的准备联系省级医院，因为专家号非常难挂，一周才两次。幸好有亲戚在那边，我们才得以顺利的挂到了号。
到了约定日期的前一天，我和姐姐带着父亲奔赴省城医院。到了之后我们找好宾馆住下，就先去医院熟悉路道，防止第二天误事。再接下来长达一星期的检查中，我们终于看到了希望。
因为省城医院床位紧张，医生说我们可以回当地医院住院，到时候他可以过来手术。我们带着满心的希望，带着父亲回家，并在当地办理了住院。
就在我们期待手术能早日进行的时候，医生告诉我们，父亲由于肺部基础病无法通过麻醉这一关，手术几乎是不可能的。
残酷的现实，再一次击碎了我们的希望。回到病房，我再次安慰父亲：医生正在准备手术方案，我们只需耐心等待。
确诊之后的每一个日子，我的内心都承受着极大的悲痛，但在表面上依旧对父亲说只是一个小手术，让他不要过于担心。
又在医院住了一周，医生对我们说，现在没有别的办法，只能保守治疗。病人还有什么心愿让我们尽量去满足，言下之意，就是说让爸爸出院，让我们该敬心的敬心，虽然我们很想父亲好起来，可是医生都没有办法，我们又能怎样？
公历新年的前一天，我给父亲办理了出院。我给父亲的解释是，医生说冬天伤口不容易愈合，等到天气暖和一点不咳嗽了，再做手术。父亲在我的哄骗下，开心的回家了，也以为自己的病真的只是个小问题。
回到家的日子，我们想着法的为父亲做好吃的。想着父亲还有半年的时间，我和姐姐商量着过完年带父亲出去旅游一趟，去享受一下高铁，去感受一下飞机。
虽然心里时时刻刻都在担心着，但看到父亲在家，我们心里就会很踏实。我们甚至在想：医生可能是骗我们的吧，说不定父亲哪天就自己好了。
可让我没想到的是，就在父亲出院的第17天，他就永远的离开了我们。
那天中午和家人们一起吃过午饭，孩子们在家做作业，我带着父亲准备出去转一转。连续多日的阴天，那天刚好出了太阳。父亲和我说着话，我挽着父亲的胳膊，希望时间就这么静止，让我陪着父亲，一直这样走下去……
返回的时候刚走到家门口，父亲突然就不行了，我赶紧叫来姐姐，把父亲扶进屋，一边打急救电话，可最终父亲还是走了。
直到亲戚们都闻讯赶过来帮忙料理后事的时候，我都不敢相信父亲已经走了，我宁愿相信，他只是睡着了而已。
依照风俗，死去的人，要在家里停两天，第三天才能下葬。在这两天里，我时不时就要过去看一看停在灵棚的父亲，摸摸他的脸，摸摸他的手，看他什么时候醒过来。可父亲终究没有醒过来。因为女人不能守灵，那两天夜里，即便是躺在床上，我也是彻夜难眠，想到父亲，眼泪一次次的打湿了枕头……
第三天早上当殡仪馆的人来接走父亲的时候，我终于忍不住大声哭了起来。我才真正意识到父亲是真的离开我们了。
安葬了父亲，我的心里依旧是空落落的，即便是现在已经过去两年多了，每每想到父亲，我的眼泪都情不自禁的流了出来……
曾经以为死亡离我们很远，父亲的离去第一次让我这么近距离的直面死亡，。曾经对逝者的恐惧，在父亲身上变得荡然无存。
曾经以为来日方长，认为有大把的时间孝敬父母，可是父亲的离去，让这一切都变成了遗憾。
在智能手机已非常流行的时候，父亲依旧使用的是诺基亚。当我提出要给他买一部新手机的时候，他总是说自己不会用。可当我把自己用旧的的手机给他时，在我都指导下，竟也能够用的非常熟练。以至于父亲用过的两个智能手机都是我淘汰下来的旧物。
父亲识字，经常在手机上看一些新闻之类的。但手机上的字毕竟小，父亲戴着老花镜，看起来非常吃力。就在父亲过生日的时候，我给他买了一部平板电脑。虽然父亲责怪我乱花钱，可是他心里还是非常的开心，看着父亲很轻松的用平板看新闻的时候，我也非常的高兴。
可是平板在父亲的手里，只用了短短三个多月。我常常后悔，为什么不早一点给父亲买平板电脑呢？
我们常以为，尽孝的事情，我们可以慢慢去做。可在我们的不经意中，在我们的一等再等中，这一切却都变成了遗憾。
一直想带着父母去旅行，却总是"抽"不出时间；想让父母享受智能手机，却一直让他们用我们用过的。父母对子女的爱都是无私的，而子女对父母的孝却总是打着折扣。
都说父母是我们和死神之间的一堵墙，"父母在，人生尚有来处；父母去，人生只归途"。
让我们在与父母的相处中，不要吝惜自己的付出，也要像他们曾经对我们的爱那样，无私的给予他们更多的关心与理解。"
树欲静风不止，子欲养亲不待"。莫让孝敬父母成为一种等待，更别成为一种遗憾。尽孝一定要趁早！
