这是赵梅如教授在《打开爱的生命盒子》里提到的观点，这个关于爱的理念不仅适用于亲子关系、也适用于亲密关系。
生活中和亲密关系中，很容易出现最亲近的人反而自私，甚至说出没有人情味的话，这时候我们通常会失望和愤怒，然而这并不能缓和感情，反而引发更大的矛盾和冲突。
针对于这个矛盾，赵梅如提出要用爱去化解，并可以通过做三件事，分别是：要相信自己值得被爱；不要拿着"我是为你好"来讨爱；要放手也要放心，做到这三点，就能逐渐缓和矛盾，使感情变得亲昵和充盈。
有一些经济条件不错的女人，喜欢名牌包包和名贵的衣服，只不过买的时候挺开心，但买回后就有点不开心了，似乎觉得买完奢侈品后更不快乐了，让人很费解。
心理学家认为：正是因为她们本身不快乐，才想通过购买这些奢侈品，来证明自己是有价值和被宠溺，甚至是值得被爱的。
值得注意的是，只是她们潜意识中认为自己值得，但内心却并没有这样的自信，所以就会出现越是买买买，却会出现心灵空虚。
作者认为这种现象，是因为潜意识中她们没有得到应有的重视和爱，所以通过买价格比较高的物品来弥补心理上的落差，也就是说疯狂购买本身就说明是缺爱的表现，或者说不相信自己能够被爱，所以用礼物的方式来弥补内心的缺憾。
就如同不信任自己优秀和值得被爱一样，在心理学上被称为习得的无助。简而言之就是不相信自己值得爱本身，仅仅只是自己的潜意识中的认为，并非是客观事实。
这也说明：只有相信自己值得被爱的人，才能最终得到爱。
作者在研究和工作的经历中，总结出了这样一种循环：有家暴史的人，成年后也容易被家暴；单亲家庭的孩子长大的人，也容易成为单身父母；不喜欢父母教育我们的方式，但成年后我们却变成了跟父母一样的人。
这是因为潜移默化中，我们逐渐接受了我们曾经不喜欢和不认同的东西，从而变成了一种习惯。
比如说我们小时被父母打，而长大后我们又打自己的孩子，原因无非是因为：不好好吃饭，不好好写作业等。
所以无论是童年的我们，还是成年的我们，都不喜欢被人打，但是无论是上一代人，还是这代人，都不约而同抱着"为你好"的旗号去面对亲密关系或亲子关系，这时候看起来是以爱为出发点，但实际上却是以"绑架"的方式去传递爱。只不过这种粗暴的爱，不仅没有起到相应的作用，反而引发了抵触和反感。
这就会出现矛盾，矛盾与冲突很伤感情，长期下来就会出现自私、冷淡，最后变得很没有人情味。
所以与其让最亲的人变得寒心，倒不如用爱去和解，而不是拿着"为你好"为借口，不断要求、恐吓或者咆哮。
这时候转换一种思维，用温暖的拥抱，或者专注的注视或者互动交流都可以不断修复关系，这种行为在心理学上就叫回应。
也可以说当一方生气愤怒时，我们要给予爱的回应，哪怕是一句：你辛苦了，都能缓解紧张的关系。
俗话说：冰冻三尺非一日之寒。所有的感情问题和矛盾，都是日积月累的结果，这时候如果想要修复关系，不让最亲近的人失望，不断找到幸福密码，需要不断经营感情。
这时候我们可以这样做，站在对方的立场上多考虑问题，用商量的口吻去解决问题，而不是咄咄逼人的讲道理或争对错，换一种爱的语言去交流，这时候幸福感就会油然而生。
心理学上有一个词叫"讨爱"，意思是内心对于爱的需求不满，所以才会用其它方式表现出来，比如说愤怒、咆哮甚至是积累的争吵。
表面上看是情绪反应，实际上只是内心的需求没有得到满足，所以才会出现冲突与矛盾。这时候要对身边的亲人做到两点：放手和放心。
放手的意思是给对方足够的空间，不要总是试图揣测和监督；而放心则代表着信任，这两种恰恰是对方最需要被承认和应该被给予的东西。
也只有充分做到放手和放心时，面对亲人或伴侣的讨爱行为，才能有意识给予及时的回应，这时候幸福自然就连绵不绝了。
所以说这三个认知的改变，既是思维方式的改变，也是情感相处模式的改变，只有不断改变才能逐渐打开爱的生命盒子，才能找到打开幸福的密码。
今日话题：你认为亲人或情侣感情变淡漠的原因是什么？欢迎留言
2783670671
颜智有理
