这三天,无论我有意无意地与母亲讲话,或是亲昵地用手拽她,母亲都只是淡淡地瞥我一眼,一双本该如阳春融雪盈满温和笑意的眸子深似冰凉,一看就是还没有消气。唉……
原因却是十分简单:我第四次厌倦了当初自己所选的兴趣班,想要放弃。而早在我放弃上次的兴趣班时,母亲就多次告诫我事不过三,我要学会为自己的决定负责。
究其原因,是由于当时我见到不少跳舞的同龄女孩,各个亭亭玉立,颇具风度,令我艳羡不已。受此蛊惑,我央求母亲帮我报了舞蹈班。
接下来,每日必修的压腿、下腰、劈叉,如同压在我身上的三座大山,压得我直喘不过气。这时我才明白舞者光鲜亮丽的背后是数不尽的汗水与泪水。
然而,纵使是每天勤学苦练,我仍然合不上大家的节奏。其他同学轻盈欢快的舞姿令我望尘莫及,这也成了压垮我的最后一根稻草。
不到半年,我就主动提出放弃,安慰自己的理由是:本人不是学舞蹈的那块料。
接着,我又对书法着了迷。看姐姐才练习了3年书法,写出的字就端正整齐,苍劲有力。而我那软趴趴的字与她的一比较就立刻相形见绌。
每逢春节,我们总能收到她亲笔写的春联,飘逸隽秀,美观大方,贴在门上,邻居们啧啧称赞。
一开始还兴趣盎然,每天与笔墨纸砚等相处得不亦乐乎。但日复一日的枯燥练习还是打击了我的兴趣。同时我的字也毫无起色,与往常一样的丑。
不到一年,我又退出了,并安慰自己不适合学书法,否则我的字早就突飞猛进,能与姐姐一样受人称道呢!
第三次是素描,这次是钢琴。
母亲前三次的妥协,让我错以为,不成功只是因为不适合。所以,视自己最初的决定,如同废物随意抛弃。却继续在各种各样成功的例子下迷失自我。
如同窗外那片随风打转的树叶,被风所控制着,永远不知道自己归向何方,甚至,连自己的本心也忘得一干二净。
突然,在昨天,我看到了这么一段话,顿感醍醐灌顶:
软弱无能之辈,大多都不知道自己的志向是什么,故随俗浮沉,三番两次变卦,游移不定,劳神伤心。
到头来碌碌无为,不成大器,便推说自己的志向不过是闲云野鹤的采菊东篱,实在令人瞧不起。
他们永远都不理解"宝剑锋从磨砺出,梅花香自苦寒来"的真谛,他们永远都不会为自己的决定负责。
"妈,我想,我还是坚持学琴吧。"我诚恳地对母亲说。
窗外的那片树叶是否仍在空中打着转,这,已经不重要了。
重要的是,我不会再与它一样随波逐流,我会为我自己的决定负责。