十一、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
十二、原来叫美眉，后来是妹纸，现在是女神，而你不一样，你永远是：那个女的。
十三、现在的人吃饱了没事干，就想找个对象。而我就比较牛了，我吃不饱。
十四、别人感冒，别人媳妇说：吃完药去睡觉，醒了就好了。我感冒，我媳妇说：吃完药去干活，出点汗就好了……
十五、昨天看新闻说，年底了不法分子缺钱花，让大家提高警惕！我真的很愤怒，这些不法分子居然到年底才缺钱花，我一年四季都缺钱花！
十六、我有五百块钱，有谁想借吗？借条什么的都可以免了，只要交一千块钱保证金就行。
十八、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，"你们俩人只能走一个！"我说："老婆你快跑！"看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
十九、身为一名吃货，最大的心愿就是能吃上一次广告上的方便面。
二十、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
二十一、一天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友，谁有纸？话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起："皇上有旨"。
二十二、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
二十三、你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱。——医生的三句话能让你感受到人生的波澜起伏。
二十四、父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说："你看看你儿子长那怂样。"我爸当时就不满意了，冷笑说："呵呵，你儿子也好不到哪儿，跟个猴儿一样。"
