"昨天爸爸给你煎了一块牛排，看你吃得美滋滋的，爸爸很高兴，但其实爸爸当时也比较馋，也想吃，但考虑到家里经济压力大，就咽咽口水上楼了。"
而女儿对他说，你现在应该好好上班，而不是想着牛排。
这个时候，父亲还对她说，小时候家里买了牛奶、面包，爸爸妈妈都不吃，只给你吃，如果我们都吃，就买不起房了。
而他女儿也只是关心自己的父亲有没有好好工作，能不能出钱继续供她读书。
如果只是批判孩子白眼狼，便失去了这件事对我们父母的大半意义。
虽然有人对待感情敏感一些，有人迟钝一些。但是，同理心是可以后天培养的。
把女儿养到这种程度，父亲如此卑躬屈膝，像个奴仆一样被女儿教训，不是一朝一夕形成的。
父亲虽然已经很可怜了，可是我依然要忍不住从父亲这个角色说起。
这个父亲对女儿说的话，想吃牛排却没吃，咽咽口水就上楼了。
可是，他感动的只有自己，女儿显然没有任何触动。仿佛他就不应该吃牛排。他不吃，是正常的。
"小时候家里买了牛奶、面包，爸爸妈妈都不吃，只给你吃。"
所以，父母不吃是正常的，她不会感觉到内疚，也不会心疼父母。因为她认为这是父母自己的选择。
上次女儿吃水果，碰到一个不太好的，拿了出来，随口说道："妈妈，这个有点烂了，给爸爸吃吧。"还有一次她的饭菜吃不完了，我说："如果能吃完就吃完它，放到下一顿就不好吃了。"
后来，她自己意识到这一点，问我："妈妈，为什么一遇到不好的东西，我就想给爸爸吃呢？"
因为每次有剩饭，都是老公解决。老公即使第一个坐到餐桌旁，也会先拣小的、破的吃，把好的留给我和两个孩子。即使是新鲜花生，他知道我喜欢吃成仁儿的，他就把小的瘪的挑拣着先吃了。
所以，长年累月下来，孩子们看在眼里，就会下意识地认为："爸爸吃不好的"是正常的。
不是孩子不懂事，只挑好的吃。而是老公太细心，非要把好的留给我们。
只是，我老公做得远没有这个事件中的父亲做得过分。而且，我的观点很明确：好吃的东西，大家一起分享。哪怕我们只是尝一点点，也要参与其中。
这样，孩子才能从小建立一个认知："爸爸妈妈值得和我一起享用最好的东西。"
无论我们对孩子付出多少爱，都不过分。但是，方式一定不要错了。否则，孩子回报给你的，你可能承受不起。
看网上他们父女俩的这些交流信息，让我有个感受：父亲越说自己惨，女儿越觉得父亲无能。
她让父亲努力上班赚钱，好供她上学，是否意味着因为她父亲赚得少，所以活该不能吃牛排。她或许会想：为什么你不能多赚些，多给我点儿钱，也给自己多赚一份牛排出来？
孩子小时候被没有底线的满足要求，长大以后没有底线地朝父母索要。——这条路，很多溺爱孩子的家庭都走过。到头来，父母辛苦一生落下N多埋怨，子女得到很多依然无法满足贪婪。父母和子女，无一人能得到幸福和真正的快乐。
这是个"双输"的局面，却依然有很多父母在飞蛾扑火！
如果你无法确定自己对孩子的爱是否是溺爱，可以邀请几个家庭一起参加一些活动，在活动中看一看别人的父母都是怎样和子女交流的，听一听别人家的孩子是如何对父母说话的。
一旦意识到自己没有被孩子尊重的时候，就要及时停下来，反思自己的行为是否达到了溺爱，然后及时回头，尽早止损。
这种调整，不但可以帮助我们回到正确的育儿模式，更重要的是可以帮助孩子身心健康地长大。
我第一次意识到没有被女儿尊重，是在她理直气壮让我给她拿筷子的时候。
当我看到她的态度，有些吃惊，事后反省自己的行为，是因为我给她拿惯了，导致她以为这件事应该我去做，才会如此。
从那次以后，每次吃饭，擦餐桌、拿筷碗、端饭菜，都是两个孩子做。
我们在付出劳动承担家庭责任的时候，要懂得孩子也是家庭中的一员，也需要承担对应的家庭责任，而不是一味地索取。
而且，孩子在"付出"的过程中获得的成就感和价值感，远远大于"索取"。
女儿第一次做西红柿炒鸡蛋的时候，看着我吃得香，她的笑容是非常灿烂的，成就感满满，觉得自己超厉害！这种感受，远远比我给她炒一盘西红柿炒蛋要好得多！
所以，父母要引导孩子多多体会努力和付出给自己带来的价值感，这样的话，无论是在工作中，还是在婚姻里，他都能愿意承担自己的那部分责任，认真做好它，并享受过程中的努力和完成的喜悦。
当孩子把价值感只放在"索取"上，那么结局一定是悲惨的。
富养儿女不是指物质上的，更不需要父母多么卑躬屈膝、忍辱负重。富养，更多的应该是精神上的支持和鼓励。
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