1. 我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口
2. 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
3. 熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
4. 什么样的年纪，什么样的心态，有些时候心态不一样，感受的东西也不一样，所以才会有代沟。
6. 新新人类可爱的地方之一，就是很坦率，坦率到连大人们的尷尬都体会不出来。希望美意的沟通和真情的拥抱，能够让代沟真的不见了。
7. 代沟的产生，不是由于年代，年令；而是心与心之间有距离。
9. 爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
12. 啥叫"代沟"就是我问老爸觉得"菊花台"怎么样，他说没喝过。
14. 对于所谓的代沟，没有比事过境迁更适合的解释了。
15. 讨厌现在家长和孩子的代沟。瞧瞧‘爸爸去哪里’
16. 小明和小红日久生情，不顾门第阻碍双双坠入爱河，后来经过不懈的努力，在搜救队的努力下，终于找到了他们的尸体。
18. 今天接到一电话，是卖保险!问：先生买保险吗?我说：保险保什么!她一听，有戏，连忙介绍，嘚嘚嘚的说了很多。我只问了一句：能保我找个女朋友吗?嘟嘟……说话呀，说话，妹子别挂呀?
20. 去看望了一百岁的老爷爷，想请教他长寿的秘密?谁知，老爷爷淡淡的说了一句:"我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。"
22. 一回上数学课，一同学叫吴琼。她逃课了，她叫另一名同学帮她答到。这名同学上数学课时又睡觉。老师正讲到"大家注意啊，取值范围是零到无穷大……"。这时那睡觉的同学，立马站起来，回应了一声，声音还很大的"到"。瞬间老师正在写字的粉笔断了。。。。全班大笑。。。
24. 走到三楼看见一个小孩正踮着脚够门铃，怎么也够不着，我走过去帮他按了几下，直到有人回话，我才松手，这时小孩撒腿就跑，原来是他的恶作剧，我大声喊：你站住，我保证打不死你
26. 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
27. 两天前有个陌生女人加我微信，聊的挺好，并且女人性感面条。昨晚，趁老婆不在家，约女人开房，女人说房间已开好，就等我去啦。我兴冲冲的去了酒店，当打开门的一瞬间，我傻眼了:老婆拿着菜刀在床上坐着!……不说了，大夫正给我缝针呢!
30. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
33. 间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
34. 义愤填膺的都是网友，冷漠无情的都是路人，也不知道是网友都不上街，还是路人都不上网。
35. 什么都帮别人安排好了，你自己觉得呕心沥血，但是那不是别人要的，这就是一种不尊重别人。—柯蓝《金星秀》
36. 天气越来越热了，推荐了几个解暑良方：第一，想想你对象，心凉半截!第二，想想自己的月收入，心拔凉拔凉地!第三，想想自己的岁数，后背嗖嗖窜凉风!!姐试了一下，刚刚又查询了一下银行卡余额，然后默默盖上被子，把电褥子打开了……
37. 虽然你身上喷了xxx水，但我还是能隐约闻到一股人z味儿。
38. 我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠的药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
39. 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全
40. 受到乌托邦声音的诱惑，他们拼命的挤进天堂的大门，但当大门在身后砰然关门时，他们发现自己是在地狱里。—米兰·昆德拉 《玩笑》
44. 小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
46. 吃饭前老公刚虐完儿子(两岁半)，饭后 坐在沙发上看电视，这时儿子端着一个一次性杯子"爸爸喝啤酒"。当时老公一脸的得意，还望着我一笑，好像挑衅一样(平时儿子都没给他拿过一次东西吃)。谁知老公刚端着杯子大声说到"兔崽子!过来，你告诉我这怎么是热的……热的!"
47. 路边看到一个乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10块钱，转身要走的那一刻他拦住了我："先生，给你找2块钱。"我有些吃惊，他解释道："今天丐帮周年庆，全场8折。"
50. 我真的无法面对这样的场景，我们母子之间有了隔阂，让我们之间没有了沟通的必要！
52. 代沟就是我对我麻麻说我喜欢都暻秀,而她却问我"他是几班的？"
53. 情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
54. 喜欢的人不喜欢你，这种事经历多了，至少会有一个好处：让你深刻认识到，自己其实真的很丑。
55. 这大概就是一个母亲与儿子的难题，我们母子之间有隔阂，导致我们现在还无言以对！
56. 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
60. 有人赞颂你，也会有人指责你。和指责你的人交朋友，远离赞颂你的人。
61. 我喊一室友一起去帮我买手机，来到店内，一低胸大波妹子接待了我们!尼玛 只见她往吧台一趴，胸全压在玻璃上，那真叫一个肥。白花花的、明晃晃的。看得人真是眼晕。我也没看中那些机子。可是我这室友，站功真好，不停地询问，愣是看了半天手机，绝口不提买的事。。。
63. 上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。
65. 一个2B同事，刚出国，语言不通，机场过安检时，人家张开双臂，示意他照做，以探测身上有无金属东东。他以为人家老外都比较热情，直接冲过去给人家一个大大的拥抱。周围的小伙伴们惊呆了!
66. 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
67. 在一次智力竞赛抢答中，主持人提问："请问大家有一样什么东西自己用的少，别人用得多?"小明飞快地按铃抢到第一名起立回答说"老婆!"，"哗!"全场一片惊讶，小明环顾四周看着目瞪口呆的人群得意地坐回原位，为自己的机智深深所折服!!
68. 女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
69. 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
71. 我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
72. "热么?" "热!" "想想工资，心就凉了。" "……" "还想奖金吗?" "不了，会冻死的。"
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