1. 只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。
2. 我对着镜子说：镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的？镜子碎了。
3. 别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
4. 移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。
5. 空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
6. 你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，不为别的，就是想让你知道，老娘笑起来比你好看。
7. 孩子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！
8. 从小到大最厉害的谎言：压岁钱存妈妈这，等你长大了给你。
9. 明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
10. 抱着滚烫的正在充电的手机玩游戏，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻了。
11. 我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
12. 小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那家伙考不上高中！
13. "你们女生素颜和化妆有区别吗？""当然有啊，不然我坐那半小时是在许愿？"
14. 别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
15. 别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
16. 我要是有了钱，就买两辆宝马车，一个在前面给我开道，一个在后面给我守护着，我就在中间骑自行车。
17. 生活就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
18. 今天一个病友心情沉重地对我说："我只有六个月可以活了。"我不知如何安慰他，说了句："没事，六个月很快就过去了，坚强点。"
19. 中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
20. 刚才有人对我说"你会成为世界首富的"，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
21. 我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
22. 让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。
23. 吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
24. 有人问："你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？"我想了想说："还是我来付钱吧。"
25. 其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说："还我钱！"
26. 失恋，发了条心情"为什么连听歌都会感到窒息？"下面有人回复："麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。"
27. 在这个年纪爱上你，不是因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了白衬衫，兜里揣着一包辣条！
28. 生活的烦恼，跟妈妈说说。"妈，我不想结婚。"工作的事情，跟爸爸谈谈："爸，钱不够花给我打点吧。"
29. 脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
30. 你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
31. 毕业后，室友和女友去登记，结果民政局停电了，俩人就各回各家了，然后分手了，理由是觉得双方有缘无分！
32. 每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
33. 社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
34. 虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
35. 我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
36. 小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
37. 都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去！
38. 我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
39. 当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候，照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
40. 现在的人吃饱了没事干，就想找个对象。而我就比较牛了，我吃不饱。
41. 昨天去理发店响躺个卷发，生平第一次，花了三个小时，完工了，太丑了，我还没说话，老板二话不说直接又给我拉直了。他说：太丑了我实在看不下去了。最后也没收我钱。
42. 晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！
44. 俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
45. "喜欢小动物吗？"我：当然喜欢。"喜欢到什么程度？"我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
46. 当你学会站在别人立场上考虑问题的时候，你就会发现，他的立场是啥玩意儿。
47. 本人男，打车回家，途中司机突然停车，开始脱衣服。我吓傻了，弱弱地问："你想干嘛？"司机说道："衣服穿反了。"
48. 如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
49. 真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。
50. 有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
51. 看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
52. 不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
53. 别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
54. 老师："你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？"小明："马上停止想象！"
55. 长大以后，似乎没有多少人会关心你是否快乐，很多人只看你有没有出息。但，你自己一定要在乎自己快不快乐。
56. 小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
57. 今天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？
58. 今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
59. 请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
60. 我是一个很自律的人，我既然说了要减肥，我就天天说。
61. 你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
62. 刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
63. 今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
64. 隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来服务员，道："服务员！为啥我们这桌没有？"
