1. 我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。
2. 电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗?电风扇默默地摇了一晚上的头。
3. 鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
4. 不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！
5. 同样是卷裤腿，有的男生吧卷的痞痞的，帅帅的，有的吧卷的就跟插秧捞田的熊一样。
6. 数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。
7. 原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
9. 我有一种超能力，那就是，即使有千百人也能马上找到你的身影。
10. 已经预知到，暑假就是在家被喊滚出去，在外面被喊滚回家，不补课被说学习差，补课被说浪费钱，吃东西被说挑得很，不吃被说要成仙。
11. 文明并非小事，小事更要文明;在家善待父母，出门广结朋友;待人要真诚可靠，做事要踏实认真;修身自律快乐对生活，积极向上生活更快乐。
12. 看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
13. 家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
15. 每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。
16. 前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
17. 人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
18. 喜欢你的时候，你吃屎都觉得可爱，不喜欢你的时候，你干什么都觉得你像是在吃屎。
19. 那种说话超级搞笑，脾气特别好，体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
20. 如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
21. 有时候感觉在做一件事的时候，突然感觉这个情景似乎在梦里面出现过。
22. 争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
23. 初中的时候，同学给了我一张碟片，上面写着：未满十八岁请在大人陪同下观看。于是我叫来了爸妈一起看，我这辈子都忘不了那顿毒打！
24. 突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。
25. 不要相信别人说你朋友的坏话，如果相信了，那么还做什么朋友！
26. 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
27. 可乐如此浮躁，也能让人心跳；啤酒如此轻狂，也能让人神采飞扬；绿茶如此清淡，却能让相爱的人永不改变；我心那么真诚，只献给正在看信息的人！
28. 忘记那个人，不如忘记自己，告诉自己，不是怕他忘记，而是怕他有一天重新把你想起。岁月带走的是记忆，但回忆会越来越清晰。真的有一天，他回过头来告诉你，他一直在惦记你，千万不要相信，因为，他已经不是原来的他，而你，也不再是过去的你。
29. 小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
30. 大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
31. 两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
32. 心情是要常愉悦的，幸运是要常光顾的，福气是要常相伴的，微笑是要常荡漾的，朋友是要常联系的，你是我要常祝福的。愿你美满如意永相伴。
33. 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
34. 很多人说我又美又可爱，真想过去给打她xxx掌，谁不知道似的，要你到处说！
36. 谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
37. 想你是一种甜蜜的优伤，一种痛苦的期待，是一种幸福的惆帐，更是一种不敢想又不能不想的无奈，当你不轻意的想起我时，我已经想你很久！
38. 每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。
39. 老师说重在参与，所以说每次考试我都参与，不注重分数
40. 热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
41. 如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。
42. 谢谢你在我死后还能来看我，为了报答你，今晚12点我也去看看你。
43. 在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。
44. 我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
45. 鸳鸯也会羡慕我们的恩爱，蜂蜜也会妒忌我们的甜蜜，双飞蝶也会为我们的缠绵而感动，亲爱的，有你真好！我要爱你一辈子！
46. 路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
47. 今天早自学前桌女生手机响了，周围瞬间读书声爆响。尼玛这才叫团结！
48. 养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
49. 挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
50. 键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
51. 那天我说最好是分手，你还求我说不要走，我松开你拉着我的手，说以后我们还是朋友。
52. 多交朋友总是好的！假使有什么不开心的事，聚会的时候，你可以说出来让他们开心一下！
53. 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
54. 如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
55. 下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
56. 你的年龄过不了儿童节，可你的智商可以呀；你的体重过不了儿童节，可你的身高可以呀。
57. 世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我面前我却不能抄。
58. 问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。
59. 你这种人，除了恋爱，没有什么跟你好谈的了。
60. 不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
61. 老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
62. 离间两个女生最好的办法，就是告诉其中一个女生另一个比她漂亮。
63. 哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。
64. 减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
66. 在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么？
67. 韭菜割了会变得更粗更大，胡子刮了也会变得更粗更长，现在我有一个很大胆的想法。
69. 每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
70. 从小到大练会的最牛逼的技能，就是听脚步声就能断定是老爸还是老妈，更牛逼的技能是在1。5秒内，迅速收起手机，关闭电脑，然后拿起笔装学习。
71. 别仗着我喜欢，你就欺负我。别仗着我珍惜你，就冷淡我。我能惯着你，就能换了你。
72. 年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
73. 自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
74. 从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
75. 你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。
76. 当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
77. 如果我小时候不那么顽皮，安安静静地做一个软妹子，也不至于现在后悔没人要。
78. 准备睡觉的时候摸了自己一下，啊！好痛！果然美丽的玫瑰都是带刺的！
79. 朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。
80. 从前书信很远，车马很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾啊。
82. 当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
83. 你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。
84. 虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
85. 一次去饭店吃饭，点完菜后想找个位置坐下，看见一男的朝我位置走来，然后我马上离开那个座位，想让他坐，结果那货一直跟着我!跑完几桌后，那厮开口了："你到底要坐哪啊?"原来是给我端菜的。
86. 最近睡了一个妹子，长相八分，长腿白奶，冰火毒龙，感受到了生命的大和谐。今天下午打电话跟我说她怀孕了，为了不让我喜当爹，我给她转了一万块钱打胎，还送了她一台6Plus和自拍神器。花了这么多钱，但是我的心一点也不痛，因为上面都是我编的。
87. 别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
88. 饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
89. 因为年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子总会扯平的！
90. 昨晚睡觉做了个梦，梦见一群企鹅来到我旁边说了句：兄弟，充Q币不。
91. 相亲现场直播，女："我爱好广泛，我考过九级钢琴、七级手风琴、六级英语、四级厨师，二级计算机，你呢?" 男："哦，我就拷过三级电影。"
92. 其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句"不许剩饭"毁了我一生。
我乘着渔船
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