2. 教育孩子的一个原则是，不要只紧盯着孩子的问题，而是要寻找并理解问题背后的原因。
3. 生命的意义在于选择，每个人都渴望为自己的人生做选择，这个不算自我选择的过程就是成为自己的过程，也即自我实现的过程，这是我们最重要的生命欲求之一。
5. 恋爱,其主要意义不是让我们找到一个能黏一辈子的伴侣,而是让我们真正明白自己是一个独立的人,伴侣是另外一个和自己一样独立、一样重要的人。并且,我们还深深地懂得,这两个相互独立的人,又能无比亲密地相处。
6. 叛逆其实是青少年在争取自己的独立空间，即试图成为他自己。他们想展示自己的力量，为自己做主，从而最终发展成为有独立人格的人。
7. 激情式的爱情—即强迫性重复的诱惑是无穷的，这种魅力绝对超过幸福和快乐的诱惑，所以特别动心的时候，未必意味着幸福，相反，可能以为着风险。意味着你可能渴望去重复过去的灾难。
8. 每个人只有为自己而活的时候，才是最有力量的。
9. 关系的平衡不在于外在的衡量，而在与内在的情感。
10. 看到孩子的真实存在，发现孩子的真实需要，并帮孩子实现他的需要，这便是真爱。
11. 当变成孩子时，会将对"现实亲人"的不满情绪投射到"理想亲人"（即现在的恋人）的身上，这种现象是"移情"这个心理治疗的契机，这种错误的重复是在无意识中想得到治疗，此时不可病的太重，又要具有想要改变的动机，反省人生，改变行为模式，要学会无条件的爱与分离。
12. 很多时候我们向别人倒苦水时，其实只是想找人说说话，并不是去寻求那个人的帮助，如果那个人只是倾听，并表达出对我们的理解，这就够了，但假如他给出了一系列建议，那么不管这个建议有多好，都会觉得孤独，有受伤的感觉，不想再继续这个话题。
13. 评价是阻碍交流的最常见原因，急于评价的人着眼点也是解决不问而不是交流感受。
14. 实际上，每一个孩子一出生就有一个精神胚胎，它会自动指引孩子成长，孩子每一个自发的行为，都反映着精神胚胎的需要。
15. 真正的爱是活出来的，幸福不在于找对一个人，就像美国人本主义心理学家罗杰斯所说，爱是深深的理解与接纳。两个人的关系越来越深，就不容易审美疲劳。
18. 需求的核心是感受，亲密关系的一个重要价值就在于交流并相互理解和接受彼此的感受。
19. 所有的心里问题都来自对真相的扭曲，有时候意识上越否认，潜意识越认同。
20. 现代教育的悲剧之一就是：许多家庭为了让孩子集中精力学习，不让孩子参与任何其他的事情，于是孩子只有一个心理支柱——好成绩，一旦这个支柱崩塌，孩子的精神世界也就崩溃了。
21. 孩童时期：0-2岁培养安全感，2-4岁培养自主能力，一方面要尊重孩子对于这个世界的探索，另一方面要让孩子学会尊重别人。
22. 你的事实不等于我的事实，他常做什么不等于他爱做什么。
23. 溺爱是陷阱，实际上，溺爱的父母是在满足自己的需要，但它却披着"一切为了孩子"的外衣，而变得仿佛不可指责。
24. 我们心里都埋藏着一个梦想:重复童年的幸福,修正童年的不幸。但问题是,无论我们选中的是怎样一个理想父母那只是我们的投影。
25. 成熟的父母不会在第一时间会处理孩子的问题，他们会先处理孩子的感受。
26. 抑郁情绪来源于"丧失"，即丧失心里世界的任何一部分重要内容，当然，改变有时候也会抑郁。而自闭等于逃避否定。
28. 因为生命的意义在于选择，当一个人不断为自己的人生作选择时，那么不管这些选择是对是错，他的生命都会因为自主选择而丰富多彩，而他的心理能量都会不断增加。只有做过选择，一个人才算活过。假若这个人的一生中都是别人在替他作选择，那么他的生命就没有意义，不管别人给了他多少东西，不管那些选择从理性上看多么"正确"，他都会因此而虚弱无力。
29. 心理学的一个最基本的道理是：一个人的人格基础是在6岁前形成的，是通过父母与孩子的关系模式形成的。
30. 恋爱是亲自关系的复制，人一般会按照理想父母的原型来寻找恋人，在恋爱中双方给予无条件的爱后，会一起回到童年，这个阶段决定了是重复童年的错误还是修正。即爱到深处，会变成孩子。
31. 抑郁症的一个重要源头，是本来向外的愤怒不能表达，转而指向自己。叛逆的孩子容易向外表达愤怒，而好孩子则容易将愤怒憋在心里，最终攻击自己。
32. 每个人的生命体验最后都构成了一个现象场，它就像一个人认识世界的坐标体系，如果渴望理解对方，就必须学会放下自己的坐标体系，进入对方的，这是抵达理解的唯一途径。
33. 永远都能发现儿女"成长问题"的妈妈更焦虑与儿女的分离。
35. 在成长的过程中，既顺利过也遭遇过挫折，可以形成多向度思维。
36. 心理学上有一个名词：自我实现的预言。意思是，如果相信自己行，你最后就能行；如果怀疑自己不行，你就会退步。
37. 我们是镜子,也是镜中的容颜。将鲁米这一境界延伸,还可以说:世界在你眼中,而世界在你眼里的投影,绝非仅是世界本身,更是你自身。
38. 溺爱源自于父母的自恋，父母把孩子当成是另一个自己，因此给予过度满足。
39. 很多孩子非常的自恋，他们认为他们导致的周围的一切，无论是好事还是坏事。因此，当孩子充当家庭的保护神做出自我牺牲时，父母应该理解并接受其善意，让它知道，父母懂他的意思，并帮他理解什么是他应该负责的什么时候不需要，另外，及时的道歉也很重要。
40. 人生由几百、几千乃至几万个大大小小的选择构成，等你老了，回顾一生的时候，你发现最亏待的，恰恰是你自己，那你这一生，就白活了。
41. 通过自我牺牲，给对方制造愧疚感，然后以此逼迫对方服从，是中国家庭中非常常见的一种策略。
43. 如果父母真爱孩子，就要给孩子内心种下一个良好的关系模式，让孩子"内在的小孩"和"内在的父母"关系模式和谐而健康，而做到这一点的基本原则是给孩子爱和自由。
44. "发生了什么并不重要，重要的是，一个人内心的感受，"我继续说下去，"感受远比所谓的事实更重要，而在家庭中，理解并接受彼此的感受是最重要的。"
45. 恋人=理想自我，当现实自我与理想自我一致程度比较高的时候，就喜欢与自己相似的恋人；相反，则会喜欢自己相异的恋人。因此，理想自我与现实自我差异较大的人，容易产生迷恋，而他们迷恋的是恋人身上"理想自我"的形象，除非心灵的成长缩小的现实自我与理想自我的差距。
47. 研究发现，孩子要形成稳定的安全感，需要一个条件——在三岁前，和妈妈生活在一起，没有严重的分离（超过两个星期的分离即为严重），而且与妈妈的关系有很高的质量。
48. 自我实现：如果你抵达过某种境界，再做这样的预设，自己就会相信。
49. 若一位妈妈想让你的孩子心理健康，在他婴幼儿时，多和他互动，看到他，并带着喜悦，是至关重要的。
50. 挚爱的人去世后，都会产生一种心理：和他同甘共苦，即会让自己的生活变得很苦，来证明我没有辜负你，还是爱你的，用主动受苦的方式减轻内疚，而冲喜会激发强烈的内疚而产生抑郁，当这样内疚自己不能承受时，会向外投射内疚，即强烈的责怪身边的亲人，责怪他们应对亲人的去世负责。所以很多家庭就会在亲人意外去世后四分五裂。
51. 父母将自己的焦虑转嫁给了孩子。父母，尤其是妈妈，她们自己的成长停滞下来，对自己能否适应社会产生了巨大的焦虑，但他们不是通过自己的成长去解决问题，而是将希望更多地寄托在孩子身上，结果让孩子承受了双倍的压力。
52. 工作的规则是权利，家的规则是珍惜，不要把权利带回家，工作可以不理会感觉只解决问题，而家只讲感觉和爱，要理解和接受彼此的感觉。
53. 很多人控制不住自己，冷酷残忍的对外儿女或者社会上其他人，是因为无法直面自己有一个坏父亲或坏母亲的事实。而这种转嫁机制是很多人恶性的基础。
54. 父母分三种：第一种父母，是无论你做什么，他们都批评你；第二种父母，是无论你做什么，他们都忽视你；第三种父母，是无论你做什么，他们都鼓励你。
56. 3-6岁是孩子的"俄狄浦斯时期"，如果父母顺应了孩子对同性父母亲近的愿望，则易发展成为"俄狄浦斯情结"。
57. 切记：如果你真爱孩子，请尊重他们的独立空间，请放手让他们自主选择，请不要从精神上杀死他们。
58. 凡是占上风，太想成为关注点，是孩子制造麻烦的原因。
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