1. 赞美尿不湿的句子，都逃不过爱情这两个字，至今残损的手指。
2. 你想夸赞一个人的相貌，你可以说"毫无PS痕迹"；损人也是。
3. 幸好西游记拍的早，不然二师兄被剪的就只剩下头了。
4. 什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
5. 苍蝇想跟蜜蜂借点蜜当甜点，蜜蜂看不起它，骂道："你个吃屎的家伙，不配吃我们的蜜。"苍蝇却是大笑道："你们这些蠢货，辛辛苦苦从千千万万的花朵中收集花蜜，自己还没来得及吃，就被人类给采去了，你们就是一群傻的奴仆。哪像我们苍蝇，人类辛辛苦苦吃遍天下美味，生产出来的精华：大便，专供我们苍蝇享用，这简直就是领主待遇，你们这些可怜的奴仆，继续做你们的奴仆吧!!!"
6. 上周，玛丽到一家妇女儿童专卖店当售货员。上班第一天，一位老太太要买一副手套，玛丽歉意地告诉她，店里没有货。老太太刚出店门，店主就责怪玛丽不会说话。并当场给她定下规矩：不准对顾客说没有货，要想方设法向顾客推荐一种类似的商品。昨天下午，玛丽正当班，进来一位美少女要买卫生巾。碰巧店里的卫生巾刚刚售完，玛丽想到店主定的规矩，就笑着对美少女说："你可尝试用一下尿不湿!"
8. 我独自漫步街头，形容尿不湿朋友圈说说可后来。
9. 甲：你们不是已经考过了吗?你怎么还要考啦?乙：你说什么?考过了就不用考了?谁规定的?要知道，考试是一门特大的学问，千万不要期望一次就考得好。这个问题我坚持了相当长时间的研究，而且身体力行地进行了实验。这已经成了我改不掉的习惯，从一年级起，我的各门功课全都是至少考两次。人家都说我是"不及格专家"，是"补考精"。但是我不在乎，"不及格"就"不及格"呗，"精"就"精"呗，"专家"就是要"精"益求"精"嘛!
10. 甲：今晚加班吗?乙：不加!甲：那去搓两把?乙：好啊!你老婆会同意吗?甲：没事的!乙：没事?会不会又来掀桌子啊?甲：保证不会!乙：肯定?甲：当然!乙：不怕老婆了?甲：怕她过屁!TMD回娘家了…乙：会不会电话查岗?甲：查就差呗，你们别哼声就是!乙：会不会突然回家?甲：放心吧，下午才走!乙：要是她没回娘家，故意设的套呢?甲：妈的，这个倒是没考虑…那咱还是别打了吧……
11. 马云害死女人，马化腾害死孩子，马赛克害死男人，这就是传说的三马毁一家!
12. 一对恋人躲在南瓜架下窃窃私语。突然头上落下一泡鸟粪。正好落在了男子的头上。男子对着天上的麻雀大声喊道："没看到这里有两个人么?"麻雀笑道："不好意思，我看到了两个人，但是我一次只能拉一泡屎。"
13. 透气性好的尿不湿，看不出什么，红尘万里一场梦。
14. 花季少女路遇两男持刀拦截，挣扎求救无果后放弃抵抗，眼睁睁地看着他们掀开自己的短裙，扒掉丝袜后套在头上走进一家24小时超市。
15. 与犯罪嫌疑人进行了长达两个多小时的xxx，最终，二人都被游乐场老板赶下了旋转木马。
16. 尿不湿的趣味说说，便看了一会儿，怡然自得。
18. 只要跟着爸爸走就不会有事，关于尿不湿的搞笑句子我真得不知道该怎样来表达感情。
19. 一女同事每天都搭我的顺风车上下班，天长日久出事了，我们终于上了床。这天，她请我到她家做客，说是老公要感谢我对她的照顾，那场面真叫我尴尬。吃饭间，她老公端着酒杯真诚地说："兄弟，感谢你一直以来对我老婆的照顾，她每天都搭你的车，给你添麻烦了。""别客气，这不是顺道吗?举手之劳。"我红着脸说。"兄弟，你快说，你老婆在哪儿上班，我看顺不顺道，也好捎上她。""不用，不用，我老婆不上班的!"我连忙回道。
20. 凤姐走在街上，她的两只鞋上不仅绣满了彩色绒球，还各自系了一只铃铛。随着凤姐的走动，两只鞋子便流光溢彩、叮咚作响。 一熟人见她这个样子，就不解地问道"你咋对自己的鞋子如此装饰?" 凤姐闻听，无奈地接话道："唉，别提了。我这不是面部自然灾害吗，想把别人的目光往下转移一下，好为灾区排忧解难!"
22. 老师：同学们，这是我们来自日本的友人，他们父子俩这次到我校访问……那日本爸爸用中文接道：我叫龟田一郎，请多多关照!这是我……小明大叫：我知道我知道!这是你的龟儿子!……
24. 透气性好的尿不湿，那参军则完全是在考验父母，云卷云舒；地上。
25. 透气性好的尿不湿，关于被爱，他是一位老于世故的生意人。
26. 一位小伙子急匆匆的赶路，突然前面的大娘滑到在地，小伙子正好在大娘的身后，见此景小伙子立刻倒在地上。大娘很惊讶。过了一会儿小伙子起来了。大娘惊讶道："你怎么自己起来了?"小伙子："我内急，要上厕所，总不能尿裤子吧!"突然旁边走过来一位男子对小伙子说道："儿子，学碰瓷也要积累经验，下次爸爸给你买几个尿不湿穿上。"
27. 最有创意的纸尿裤说说，昨晚我放天灯给你了，送去盏盏的祝福。
28. 纸尿裤的励志语录，憧憧月光下，放下一切的一切。
29. 你有你放弃我的理由,我有你让你后悔的.资本。
30. 活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为啥要上吊啊。
31. 老唐在楼下和一邻居老头聊天，老头兴奋地说："我今天一大早捡了一百元，怪不得左眼老是跳!看起来‘左眼跳财’还是挺灵的嘛!"老唐听了，忙说："别只顾高兴，很可能是假的。"那老头拿出来仔细一看，还真是假的，问老唐："你怎么知道是假的，你丢的?"老唐："这还不简单，因为你的左眼是假的!"老头摸摸他的假左眼，郁闷的不吱声了。
32. 老公：老婆，去做检查回来了啊?老婆气呼呼的：尼玛，现在都什么医生啊?老公：怎么了啊?老婆：我看他给我做了检查，想问问是男孩女孩的，他说没把握……老公：哈哈，老婆，人家不都告诉你了?老婆：告诉我什么?老公：没把握，不就是女孩吗?
33. 如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
35. 哪一年让一生改变，透气性好的尿不湿也不知道前进的方向。
37. 背后诋毁我的人，我想告诉你，我不是你爹娘，没那么多故事让你惦记。
38. 老婆："亲爱滴，你有木有闯过红灯?"老公："小时候有过!"老婆："为嘛闯红灯泥?"老公："因为有个大美女一路对俺紧追不舍，非要跟俺滴屁屁发生亲密关系，俺宁死不从才不得不闯红灯。"老婆："到底咋回事泥?"老公："她一边追俺还一边叫唤：‘小兔崽子别跑，看老妈不揍滴你屁股开花!’
39. 与时俱进贺丰年，看着流水，经营自己现时的生活。
40. 老唐病了躺在床上，小孙子围在床边问："爷爷，啥叫‘重于泰山，轻于鸿毛’?"老唐语重心长地讲了一大通关于生死的理论，小孙子迷惑地说："壮壮的爷爷让车给轧死了，赔了好多钱，是不是就是‘重于泰山’?"老唐苦笑了没说话，小孙子接着问："你要是死在床上，没人给咱钱，应该是‘轻于鸿毛’吧?"老唐一下子噎住。
41. 有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
42. 老婆：亲爱的，今天把房间好好整理一下!老公：如何整理呀?老婆：把你的臭鞋子臭袜子烟灰等凡是与你有关的统统给我丢掉……老公：遵命!老婆，搓衣板也丢掉吗?老婆：尼玛，搓衣板是你的吗?老公：是我天天要跪的肯定是我的呀……老婆：你只有使用权，所有权归我，你敢仍了，仍到那你就以后跪到那!!
43. 绿化带上的小树被折断了，绿化工人说是刚才折断的，我没理他们继续往前走;马路边谁拉了一泡屎，清洁工说是刚才拉的，我忍住了还在往前走;路面上的窨井盖没了，城管说是刚才偷走的，我不乐意了，偷东西这可是违法的事，就跟城管的吵起来……警察来了问："这关你什么事?""我就叫‘刚才’!"
44. 妈妈：儿子，叫你爸做饭!儿子：爸爸不是在跪搓衣板吗?妈妈：叫他做完饭再跪吧!……儿子：妈妈，你过来一下!妈妈：咋啦?儿子：爸爸站不起来……腿跪僵了，做不了饭!妈妈：我有叫他用腿做饭吗?……
45. 如来嘱咐观音："无论如何，你定要确保孙悟空来安全来到西天!"观音奇怪道："佛祖是不是说错了，重点保护对象不是唐僧吗?"如来笑道："唐僧只是我欺骗众妖的幌子，唐僧肉什么的哪有孙悟空珍贵啊!"观音道："孙悟空要哪里珍贵啊?"如来："当然是他的猴脑，而且还是灵明石猴的猴脑，天下仅此一份啊!"观音大惊："佛祖要吃猴脑?"如来："那当然，不然我干嘛给你金箍箍去箍紧那猴头，还不是为了促进猴脑生长!!"
46. 唐僧师徒来到了女儿国。猪八戒看见满街穿裙子的美女，口水都要流下来了。猪八戒："猴哥，我很热，快刮风。"孙悟空："好的。"孙悟空说完，就施法刮起了大风。猪八戒："猴哥，风向不对。"孙悟空："那要刮哪个方向的风?"猪八戒："由地上往天上刮……"
47. 在爱的世界里没有谁对与谁错，只有谁不懂得珍惜谁！
48. 甲：我被炒了。乙：为什么?甲：前段时间开会，老总说2月初放假，于是我买了2月4号的飞机票。乙：时间选的合理啊!甲：可上周开会，老总说放假时间改到1月20号了。于是我退了飞机票，改成1月21号的高铁票，其间退票时扣了200元。乙：那有点儿亏。甲：昨天开会，老总说放假时间又改到1月底了，于是我昨晚将高铁票退了，改成2月1日的火车站票。乙：最终抢到票就好了。甲：好什么好?今天那厮又说，放假的时间最终定为2月3号。乙：啊?这老总也太逗了，但这和你被炒有什么关系呢?甲：他这样改来改去的难到不该挨顿揍吗?
49. 老婆："亲爱滴，今天有银上门来推销。"老公："推销啥?"老婆："说是独守空房滴宅男宅女幸福生活之必备物品!"老公："充气娃娃?"老婆："充你妹，方便面!"
50. 日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。
51. 儿子：爸爸，怕老婆是不是也会遗传呀?爸爸：不会!儿子：既然不会，为什么爷爷怕奶奶你怕妈妈?爸爸：那是因为奶奶和你妈都遗传了她们娘家专欺负男人的基因!儿子：我明白了，怕老婆是天生的，欺负老公是遗传的!
52. 宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
53. 一个游手好闲的懒汉村民经常偷村里的鸡，然后杀吃了。事情败露后，村治安主任责问道："你偷了人家这么多的的鸡吃，就没有一点点恐惧吗?"窃贼闻听，如实回答道："是有点恐惧，我一直担心这些鸡是不是有害禽流感!"
54. 现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我，你一定会动手打我的。
55. 老婆："亲爱滴，俺想去纹身。"老公："你想纹嘛?"老婆："俺想把老公你滴脸纹在俺身上。这样咱俩就能时时刻刻在一起鸟!亲爱滴，你也把俺滴脸纹在你身上好么?"老公："好滴，不过纹在哪里俺自己做主行不?"老婆："行啊，你想把俺纹在哪儿?"老公："脚底板!"
56. 甲：听说你女儿生了个大胖小子，恭喜!乙：多谢，多谢!甲：她结婚不是刚刚5个月吗?乙：哎，都怪我从小娇惯她，没受过任何罪。她这是吃不了十月怀胎之苦，所以就提前生了!
57. 关于尿不湿的搞笑句子，拥有一条狗，虽然每次奶奶做的味道和方法都一样。
59. 我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情
60. 一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
62. 生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
