《被讨厌的勇气》思维导图

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2025-05-08

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思维导图大纲

第一夜我们的不幸是谁的错

心理创伤并不存在：任何经历本身并不是成功或者失败的原因。我们并非因为自身经历中的刺激，所谓心理创伤而痛苦，事实上，我们会从经历中发现符合自己目的的因素。决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。我们对过去的经历赋予了什么样的意义？这直接决定了我们的生活。人生不是由别人赋予的，而是由自己选择的是自己，选择自己如何生活。假如你的朋友认为自己是一位“受到父母的虐待”而无法顺应社会，那说明他内心本来就有促使他那样认为的目的。如果闭门不出一直憋在自己房间里的话，父母会非常担心，这就可以把父母的关注集于一身，而且还可以得到父母小心翼翼的照顾。

愤怒都是捏造出来的：为了大发雷霆而制造怒气。所谓愤怒，其实只是可放可收的一种手段。而这位母亲并不是因为怒不可遏而大发雷霆，她只不过是为了用高声震慑住女儿，进而使其听自己的话才采用了愤怒这种感情。

弗洛伊德说错了：无论过去发生了什么样的事情，现在的状态取决于你赋予既有事件的意义。问题不在于“发生了什么”而在于“如何诠释” 如果你成了原因论信徒，那就会在过去的束缚之下，永远无法获得幸福。改变的第一步就是理解。

不喜欢“吃海带”，因为过去留守幼儿园的回忆海带对于个人而言，是带着负面意义。目的论👉我讨厌”海带“本身的味道，便加在那件事物上的悲伤意义。

你的不幸，皆是自己“选择”的：你在人生的某个阶段里选择了”不幸“，这既不是因为你身在了不幸的环境中，也不是因为你陷入了不幸的环境中，而是因为你认为不幸对你自身而言是一种“善”（不幸对我有好处）

人们常常下定决心“不改变”：某人如何看世界，又如何看自己，把这些赋予意义的方式，汇集起来的概念就可以理解为生活方式。从狭义上来讲，可以理解为性格。从广义上来说这个词甚至了包含了某人的世界观或人生观。我们假设有一个人正在为“我的性格是悲观的”而苦恼，我们可以试着把他的话换成我具有悲观的世界观。我认为问题不在于自己的性格，而在于自己所持有的世界观。性格一词或许会有“不可改变”这一感觉，但如果是世界观的话，那就有改变的可能性。人无论在何时，也无论处于何种环境中都可以改变，你之所以无法改变，是因为自己下了“不改变的决心” 阿德勒心理学就是勇气心理学，你之所以不幸，并不是因为过去或者环境，更不是因为能力不足，你只不过是缺乏“勇气”，可以说是“缺乏获得幸福的勇气”。

你的人生取决于当下：怎样才能改变生活方式呢？那就是要有摒弃现在生活方式的决心。阿德勒的目的论是说无论之前的人发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响。

第二夜一切烦恼都来自人际关系

为什么讨厌自己？那不就是她一方面需要脸红恐惧症，另一方面又为其苦恼吗？烦恼永远不会消失，因为你是靠着脸红恐惧症，才能让自己接受对自我或者社会的不满。以及不顺利的人生，你还要用，这都是因为脸红恐惧症之类的话来安慰自己。她对自己没有自信，始终抱着“如果这样即使告白也肯定会被拒绝，到时候就会更加没有自信“ 这样的恐惧心理，所以才会制造出脸红恐惧症。这样的问题来我所能做的就是首先让其接受现在的自己不管结果如何，首先让其树立起向前迈进的勇气。你为什么讨厌自己呢？为什么只盯着缺点就是不肯去喜欢自己呢？那是因为你太害怕被他人讨厌，害怕在人际关系中受伤。你认为与其陷入那种窘境，倒不如一开始就不与任何人有关联，也就是说，你的”目的“是避免在与在他人的关系中受伤。

一切烦恼都是人际关系的烦恼：之所以感觉孤独，并不是因为只有你自己一个人，感觉自己被周围的其他人社会和共同点所疏远，才会孤独。我们想要体会孤独也需要有他人的存在。也就是说，人只有在社会关系中才会成为个人。。

自卑感来自主观的臆造：事实上，问题不在于有所欠缺，155厘米的身高只是一个低于平均数的客观测量数字而已，乍看之下也许会被认为是劣等性，但是问题在于我如何看待这种身高，以及赋予他什么样的价值。我对自己身高的感觉终究还是在与他人的比较，也就是人际关系中产生的一种主观上的自卑感。如果没有可以比较的他人存在，我也不会认为自己太矮，你现在也有各种自卑感，并深受其苦吧，但是那并不是客观上的劣等性，而是主观上的自卑感，即使像身高这样的问题，也可以进行主观性的关系。困扰我们的自卑感不是“客观性的事实”，而是“主观性的解释” 我们无法改变客观事实，但可以任意改变主观解释，并且我们都活在主观世界中。

看社交媒体的“优秀的人生”影片。会让人觉得自己不如别人差距也追不上，每个视频能量场不同，输出观点不同。我们在每次看手机的时候提前问自己的主观，我需要怎样的信息？我要创造怎样的主观？我的时间用来享受于我有用的臆造。

越自负的人越自卑：优越情结，表现得好像自己很优秀，继而沉浸在一种虚假的优越感之中。例如大力宣扬自己是权力者--可以是班组领导也可以是知名人士，其实就是在通过这种方式来显示自己是一种特别的存在，虚报履历或者过度追逐名牌服饰等也属于一种权势张扬，具有优越情结的特点，这些情况都属于我原本并不优秀或者并不特别，而通过把我和权势相结合，似乎显得我很优秀，这也是虚假优越情结。其根源在于怀有强烈的自卑感。借助权势的力量来抬高自己的人，终究是活在他人的价值观和人生之中，这是必须重点强调的地方。如果有人骄傲自大，那一定是因为他有自卑感某人其实是想要借助“不幸”来显示自己特别，他们想要用“不幸”这一点来压住别人。你自己都”不幸“为武器来支配对方。在我们的文化中，弱势是非常强大，而且具有特权。只要把自己的不幸当作保持“特别”的武器来用，那人就会永远“需要不幸”

在意你长相的只有你自己：如果意识到竞争或胜负，那么势必就会产生自卑感，因为常常拿自己和别人相比，就会产生优于这个输于那个之类的想法，而自卑情结或优越情结就会随之而生。不知不觉就会把他的乃至整个世界看成敌人。也就是会认为人人都是随时会愚弄嘲讽攻击，甚至陷害自己，绝不可掉以轻心的敌人，而这世界则是一个恐怖的地方。竞争的可怕之处就在于此。即便不是败者即便一直立于不败之地处于竞争之中的人，也会一刻不得安心，不想成为败者，而为了不成为败者就必须一直获胜不能相信他人，之所以有很多人，虽然取得了社会性的成功，但却感觉不到幸福就是因为他们活在竞争之中，因为他们眼中的世界是敌人遍布的危险所在。把他人的幸福看作我的失败，所以才无法给予祝福。一旦从竞争的怪圈中解放出来，就再没有必要战胜任何人了。也就能够摆脱或许会输的恐惧心理了，变得能够真心祝福他人的幸福，并能够为他人的幸福做出积极的贡献。

第二液

人际关系中的“权力斗争”与复仇：赋予过去的事情什么样的价值，这是现在的你所面临的课题。因私愤而流露的发怒，只不过是为了让别人屈服的一种工具而已。如果遭人当面辱骂，我就会考虑一下那个人隐藏的“目的”，不仅仅是直接性的当面辱骂，当被对方的言行激怒的时候，也要认清对方是在挑起“权力之争”。对方只是想要责难挑衅你，通过权力之争来达到让不顺眼的你屈服的目的。这个时候如果你发怒的话，那就是正中其下怀，关系会急剧转入权力之争，所以我们不能上任何挑衅的当。假设你压制住了争论，而且彻底认输的对方爽快地退出，但是权力之争并没有就此结束，败下阵来的对方会很快转入下一个阶段。复仇阶段。尽管暂时败下阵来，但对方会在别的地方，以别的形式策划着复仇，等待的进行报复。孩子并不是受过去的原因（家庭环境）的影响，而是为了达到现在的目的（报复父母）。人际关系一旦发展到复仇阶段，那么当事人之间几乎就不可能调和了，为了避免这一点在受到政权挑衅时，绝对不可以上当。

承认错误不代表你失败了：如果受到了人格攻击的话，要一味地忍耐吗？“忍耐”这种想法本身就表明一样拘泥于权力之争，而是要对对方的行为不做任何反应，我们能做的就只有这一点。我们应该学习不使用怒气这种感情方法，因为怒气终归是为了达成目的的一种手段和工具。首先希望你能够理解这样一个事实，那就是发怒是交流的一种形态，而且不使用发怒这种方式也可以交流，我们即使不使用怒气也可以进行沟通以及取得别人的认同，如果能够从经验中明白这一点，那自然就不会再有怒气产生了。易怒的人并不是性情急躁，而是不了解发怒以外的有效交流工具。关于权力之争还有一点需要注意，那就是无论认为自己多么正确，也不要以此为理由去阻拦对方，就是很多人都容易陷入进去的人际关系圈套。在人际关系中，一旦确信“我是正确的”那就已经步入了权力之争。我是正确的，也就是说对方是错误的，一旦这样想辩论的焦点，便会从“主张的正确性”变成了“人际关系的方式” “ 我是正确的”这种坚信意味着，坚持对方是错误的，最终就会演变成，所以我必须获胜之类的胜负之争，这就是完完全全的权力之争吧。原本主张的对错与胜负毫无关系。如果你认为自己正确的话，那么无论对方持什么意见都应该无所谓，但是很多人都会陷入权力之争，试图让对方屈服正因为如此，才会认为“承认自己错误”就等于“承认失败”。承认错误，赔礼道歉，退出权利之争，这些都不是“失败” 追求优越性并不是通过与他人的竞争来完成的。

人生三大课题：交友课题，工作课题，爱的课题：你为什么把别人看作敌人而不能认为是伙伴？那是因为勇气受挫的你在逃避人生课题。行为方面：自立，与社会和谐共处。心里方面：我有能力，人人都是我的伙伴意识如果对方过得幸福，那就能够真诚的去祝福，这就是爱。当人能够感觉到与这个人在一起，可以无拘无束的时候才能够体会到爱。

“人生谎言”教我们学会逃避：那并不是因为无法容忍A的缺点才讨厌他，而是你先有讨厌A的这个目的之后才找出了符合这个目的的缺点。在恋爱或者夫妻关系中，过了某个时期之后，有时候对方的任何言行都会让你生气，吃饭的方式让你不满意，在房间里的散漫姿态令你深夜，甚至就连对方睡眠时的呼吸都让你生气，这是因为那个人已经下定决心要找机会结束这段关系，继而正在收集结束关系的材料才会那样感觉。对方其实没有任何改变，只是自己的“目的”变了而已。对于自己目前所处的状态，把责任转嫁给别人，通过归咎于他人或环境来回避人生课题。阿德勒心理学是勇气心理学，“也就是不在于被给予了什么，而是在于如何使用被给于的东西”。

第三夜让干涉你生活的人见鬼去

自由就是不再寻求认可：根本没必要被别人认可，也不要去寻求认可。我们并不是为了满足别人的期待而活着。我们没必要去满足别人的期待。倘若自己都不会自己活出自己的人生，那还有谁会为自己而活呢？如果一味追求别人的认可，在意别人的评价，那最终就会活在别人的人生中。他人也不是为了满足你的期待而活，当别人的行为不符合自己想法的时候也不可以发怒，这也是理所当然的事情。

无需满足任何人的期待。只是女儿做到女儿份即可。只是恋人，做到恋人份即可。

把自己和别人的“人生课题”分开来：学习是孩子的课题，与此相对，父母因命令孩子学习就是对别人的课题妄加干涉，如果这样的话，那肯定就避免不了冲突。因此，我们必须重振是谁的课题，这一观点出发，把自己的课题与别人的课题分离开来。基本上一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。辨别是谁的课题方法非常简单，只需要考虑一下“某种选择所带来的结果，最终要谁来承担？” 如果就学习而言，告诉孩子就是他自己的课题，在她想学习的时候，父母要随时准备给于帮助，但绝不对孩子的课题妄加干涉，在孩子没有向你求助的时候，不可以指手画脚。阿德勒心理学咨询辅导认为被辅导者是否改变，并不是辅导顾问的课题。可以把马带到水边，但不能强迫其喝水。

即使父母也得放得下孩子的课题：苦恼于与孩子之间的关系的父母往往容易认为孩子就是我的人生，总之就是把孩子的课题也看成是自己的课题，总是只考虑孩子而当意识到的时候，他们已经失去了自我。别人不是为了满足你的期待而活。正因为是关系紧密的家人才更有必要有意识的去分离课题。信任别人就是你的课题，但是如何对待你的信任，那就是对方的课题了。如果你正在为自己的人生而苦恼，这种苦恼源于人际关系，那首先去弄清楚，这不是你自己的课题，这一界限，然后请丢开别人的课题，这是减轻人生负担，使其变得简单的第一步。

对认可的追求，扼杀了自由：为了满足别人的期望而活以及把自己的人生托付给别人，这是一种对自己撒谎也不断对周围人撒谎的生活方式。分离课题并不是以自我为中心，相反干涉别人的课题才是你以为中心的想法。没有任何理由不可以过自己喜欢的人生。选择了不自由生活方式的大人看着自由活在当下的年轻人就会批判其“享乐主义”，当然这是其实是为了让自己接受不自由生活而捏造出的一种人生谎言。选择了真正自由的大人就不会说这样的话，相反还会鼓励年轻人要勇于争取自由。

人际关系“王牌”握在你自己手里：因为被打，所以才与父亲不和，那么现在的我就只能束手无策了，但是如果认为因为不想与父亲和好，所以才搬出被打的记忆。那“关系修复之卡”就会握在自己手中，因为只要我改变“目的”事情就能解决。提到人际关系，人们往往会想起两个人的关系或者与很多人的关系，但事实上首先是自己。

第四夜要有被讨厌的勇气

人际关系的终极目标：把对自己的执着变成对他人的关心。

拼命寻求认可，反而是以自我为中心：不能进行课题分离，一味拘泥于认可欲求的人，也是极其自我为中心的人。他人如何关注自己？如何评价自己又在多大程度上满足自己的欲求？受这种认可欲求束缚的人看似在看着他人，但实际上眼里却只有自己失去了对他人的关心，而且只关心“我”也就是以自我为中心。凡是执着于“我”的人都是以作为中心的，所以必须把“对自己的执着”换成“对他人的关心”。

不关心他人一味追求“我”对其他人的重要性是自我为中心。

你不是世界的中心，只是世界地图的中心：我们首先是作为共同体的一员，从属于共同体能够感觉到在共同体中有自己的位置，并能体会到“可以在这里”也就是拥有归属感，这是人的基本欲求。学业工作交友，还有恋爱和结婚，对这一切都与寻求归属感紧密相关的。 “我”是自己人生的主人公，同时也是共同体的一员是整体的一部分。活在害怕关系破裂的恐惧之中，那是为他人而活的一种不自由的生活方式。没必要固执于眼前的小共同体，更多其他的“我和你”更多其他的“大家”更多的共同体一定存在。

当我躺在青青草地上，小草，雨露，土地的气息，给小草浇水的人，繁殖草籽的工厂，小鸟，彩色小花，空气，天空等等有关的一切成了共同体，一同感受这一刻。即使被某个其他的共同体背叛，我至少还拥有这个共同体。

批评不好···表扬也不行？表扬这种行为含有“有能力者对没能力者”所做的评价，这方面的特点。 “表扬”背后是上下级关系和纵向关系。人表扬他人的目的就在于“操纵比自己能力低的对方”其中既没有感谢也没有尊敬。我们表扬或者批评他人，只有“用糖还是用鞭子”的区别，其背后的目的都是操纵。阿德勒心理学之所以强烈否定赏罚教育就因为它是为了操纵孩子。希望被别人表扬或者反过来想要去表达别人，就是把一切人际关系都理解为“纵向关系”的证明。阿德勒心理学反对一切“纵向关系”，提倡所有人际关系都看作“横行关系”。自卑感原本就是从纵向关系中产生的一种意识。

子主题 7

第五夜认真的人生“活在当下“

过多的自我意识反而会束缚自己

不是肯定自我，而是接纳自我，受自我意识羁绊，不能无拘无束行动的问题。这可能是很多人都有的烦恼。那么我们再回到原点去看看你的目的是什么？你想要通过小心翼翼的行动获得什么呢？

上帝，请赐予我平静，去接受我无法改变的，给予我勇气，去改变我能改变的，赐予我智慧分辨这两者的区别。《尼布尔的祈祷文》

我们并不缺乏能力，只是缺乏勇气。

信用和信赖有何区别？你现在一味的担心被背叛，也只关注因此受到的伤害。但是如果不敢去信赖别人，最终就会与任何人都建立不了深厚的关系

工作的本质时对他人的贡献：想要获得归属感就必须把他人看作“伙伴”，而要做到视他人为伙伴，就需要自我接纳和他者肯定。视他人为敌人的人，既做不到自我接纳，也无法充分做到他者肯定。

我们应该思考的，我们应该思考的不是他人为我做了什么，而是我能为他人做什么？并积极的加以实践，只要拥有了这种奉献精神，，眼前的现实就会带有截然不同的色彩。如果非常焦虑的洗餐具，不仅自己不会觉得有趣，就连家人也不愿意靠近，如果是一边愉快的哼着歌，一边洗餐具，孩子们也许会过来帮忙，至少营造出一种容易帮忙的氛围。这里为为什么会有奉献精神呢？这是因为能够把家人视为伙伴，若非如此，肯定会产生。为什么只有我干？或者为什么大家都不帮我之类的想法。在是他认为敌人的状态下所做出的贡献也许是伪善的，但是视他人为伙伴所有的贡献就不会是伪善的了。

犹太教义：假如有十个人，势必其中会有一个人无论遇到什么事都会批判你，他讨厌你，你也不喜欢他，而且10个人中也会有两个能够成为你相互接纳一切的好朋友，剩下的7个人，两者都不是。

不要将焦虑聚焦到微不足道的一个方面，并企图以此来评价整个世界

从这一刻起就能变得幸福：对人而言，最大的不幸就是不喜欢自己。判断你的贡献是否起作用。不是你，那是他人的课题，是你无法干涉的个体，是否真正做出的贡献，从原理上根本无从了解。也就是说进行他的贡献的时候，我们即使做出看不见的贡献，只要能够产生我对他人有用，的主观感觉/贡献感也可以

所有的人都能够获得幸福，但是这并不是等于所有的人都幸福。

追求理想者前面的两条路：无论是希望特别优秀，还是希望特别差劲，其目的都一样，引起他人的关注，脱离普通状态，成为特别的存在。甘于平凡的勇气：拒绝普通的你，也许是把普通理解成了无能吧。普通并不等于无能，我们根本没有必要特意炫耀自己的优越性。

舞动人生，只要跳着舞的此时此刻，充实就已经足够。最重要的是此时此刻，人生是连续的刹那，根本不存在过去和未来。

人生的意义由你自己决定：并不存在普遍性的人生意义。人生并不存在可以作为常识来讲的意义。为什么对人生感到茫然呢？那是因为你想要选择自由，也就是想要选择不去招人讨厌，不为他人而活，只为自己而活的道路。如果“我”改变，世界就会改变。应该由你开始，不用去考虑别人是否合作

第一章总论思维导图