1. 早上穿了一件豹纹的上衣出门，一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿指着我就喊：妈妈妈妈，你快看，母老虎！
3. 夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
4. 为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友！
5. 还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说："第一排报数！"你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便："报数！"于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
6. 一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。
7. 以前总认为"穷不过三代"的意思是穷到第三代以后就不会穷了！长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了！
8. 不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
9. 没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。
10. 男人逛街：缺什么逛什么；女人逛街：逛什么缺什么！
11. 岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
12. 喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车，拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。她儿子已经两岁了。
15. 小时候盼望长大，谁知道一开始长大就无止尽的长大、长老、长胖，有一种煞车坏了的感觉。
16. 看电视剧里面的女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
17. 友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
18. 有的人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。
20. 那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
21. 半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
22. 你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
23. 爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
24. 渐渐的我明白一个道理越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们压根不理我。
25. 呀！我不小心把"我爱你"误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
27. 现在的我，减一斤肉跟玩命似得，涨一斤肉跟玩似的。
28. 有人说我黑，我就笑了，呵呵，你是为了遮丑，我又不用。
29. "考试为什么家长只看分数""因为他们看不懂题目啊！"
30. 你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。
31. 以前考六十分，就跟死了爹一样；现在考六十分，就跟当了爷一样。
32. 能秒回你消息的男生，可能正在和的女生聊得火热，而你的对话窗突然弹出来。
33. 你知道熬夜有多伤眼睛吗？我现在已经看不见微信钱包里的零钱了。
34. 买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！
35. 分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
36. 公司新来的保洁阿姨，特别热心，干活麻利。会议室开完会，她把领导们喝过的矿泉水，集中到一起，不满的，用别的瓶里的凑满。我就问："阿姨您这是干嘛呢？"阿姨："这一瓶瓶的水，都没怎么喝，太浪费了，我给它凑满，等下次开会给他们接着喝！"
37. 今天回到家，发现媳妇正在教训女儿，就问媳妇，咋回事呢，还生这么大的火！媳妇气冲冲的说到，我问她下辈子想做什么，她说她想做我妈，要好好教训教训我。
38. 觉得自己特别迷人的时候，一定要拍下来，然后让照片给你清醒清醒。
39. 数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？
40. 长得好看不能当饭吃，但是的难看，真的让人吃不下去饭。
41. 老师："为什么你们总是考不过隔壁班？"小明："因为隔壁班不是你教的！"老师："你给我出去。"
42. 昨晚做了一个很不现实的梦梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
43. 我一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
44. 以前我跟领导出去吃饭，为了不喝酒就说我准备要孩子了，大家就不让我喝了。就这样说了一年，有一回领导又劝酒，我说我准备要孩子，领导突然跟我说：小陈！有病得治啊。
45. 我发现我挺会哄女孩子睡觉的，只要我一给她们发消息，他们就会说我睡觉了。
47. 刚才我在迪厅跳舞，一个男的对一个女的说：亲爱的，嫁给我吧。女的说：我要你八抬大轿迎娶我。然后男的就跑走了，过了一会儿，一个服务员跑过来说：小姐，有个先生在吧台大叫说要迎娶你……
48. 一对情侣在树下谈恋爱，突然一坨鸟屎落在男人头上。男人对鸟喊道：没看见这儿有两个人么？鸟笑了：我看见了，但我的屎只有一坨啊！
49. 天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
50. 穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
51. 你们要是把花在拼多多的心思花在我身上，早把我领回家了。
52. 真羡慕属猪的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
53. 我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
54. 有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句"我不会"。我就说"男孩子要自信一点，大胆一点"。结果他嚣张的喊了一句"老子不会。"
55. 你和你小时候买的存钱罐挺像的，又胖又没钱，还是个猪！
56. 当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
57. 小时候，每次我爸打完我之后都要说："打在你身，痛在我心。"我："那你为什么还要打我？"我爸："我喜欢心痛的感觉。"
58. 从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
59. 学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！
60. 老师逗小明，就问他：小明呀，你长大娶了老婆，万一你老婆对你不好你咋办？小明想了一会，淡定的说，我让她守寡。
61. 你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
62. 熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。
63. 我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
64. 做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下他们的名字。
65. 以前我问女朋友："你以前找过几个男朋友？"前女友："你别管我找过几个男朋友，我发誓你是我最后一个男朋友。"听后非常高兴，心里暖暖的。只是三个月后她成为了别人的新娘，她确实没有骗我，我只是她的最后一个男朋友。
66. 老师：谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？小明：娶了个祖宗生了个爹！老师：啥也不说了，全部鼓掌！
68. 和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
69. 男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
70. 其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
71. 我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
72. 别看我平时对你漠不关心，其实背后经常提到你，你好多坏话都是我传开的。
73. 有时间就努力运动吧，你总不能既单身，又胖若两人。
74. 你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
75. 和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床。
76. 儿子背上有点痒，叫老婆挠挠，老婆轻轻的摸摸，儿子让老婆重一点，老婆说自己就这么点力气。儿子当时就爆发了：那你打我的时候力气咋就能那么重呢？
78. 有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
79. 女："一部电影，你有还没看过就说它不好是不负责任的。"男："你还没爱过我，就说我们在一起不合适不也是不负责任吗？"
81. 在学校外面看到一个两三岁小女孩，很可爱，很聪明。我蹲下身，对她说：小妹妹真可爱，叔叔来考考你，能不能把你妈妈电话号码背出来。
82. 旅行不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景。因为就我这点钱只够买个往返硬座火车票。
83. 现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
84. "以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！""你是说你长得像柱子吗？"
86. 所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
87. 当舍友全都上床时，千万不要自己一个人呆在下面，否则你会被当成狗一样使唤…多么痛的领悟！
88. 只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
89. 每次面对美食，我都告诫自己："吃多了会死。"但事实证明，我根本不怕死。
91. 小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
96. 读书时没什么钱，都是买打折的衣服。工作后就不一样了，打折的也买不起了。
97. 生气到快要爆掉怎么办？赶紧拿根针戳戳肚皮，把气放了。
98. 在欢乐谷坐过车，别人家的女朋友："啊啊好恐怖啊。"我家女朋友："哎呦我去哎呦我去！"
100. 当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
101. 遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
102. 不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。
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