1. 以后千万别对我用美人计,要不然我会将计就计的。
2. 二十多岁的年纪,有人脱了单,有人脱了贫。而我们却脱了缰,像只哈士奇一样,在xxx的道路上狂奔。
4. 和一吃货出去吃牛肉火锅,这货说牛筋最好吃,然后给我夹了好大一块,结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
6. 突然想起我姐说我第一次吃狗肉的事……那是我两岁的时候,刚刚会说话,爸爸带着我和我姐去大马路上玩,当时的我看着路边一只狗吃着什么东西,津津有味,吱吱滴指着对爸爸说,"我要吃……"。于是当晚吃了狗肉,到现在我还愧疚感满满…
7. 用一句话形容我的厨艺,那就是:烧得一手好厨房。
8. 模拟火灾没有火,模拟地震也没有地震,那为什么模拟考试就有考试呢?不科学啊。
10. 每一次打喷嚏我都以为你在想我,即使我知道是我感冒了!
11. 看看体重秤上的自己,还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗,简直就是军大衣啊。
12. 每次历史考试,我都有一种罪恶感,因为我好害怕自己改变历史。
13. 我对我妈说,我喜欢一个很优秀的男生,但是感觉没有机会。我妈说,你怕啥,你虽然差劲,但能有机会接触到这么好的人,说明他命中注定有此一劫。
15. 我伸出手你不会跟我走,于是我伸出了脚把你绊倒,你果然追我了。
17. 入职第一天很开心发朋友圈:"今天找了个新工作,加油!"朋友回:"哪个加油站,能打折吗?"
18. 我真心不想用六位密码来保卫我两位数字的存款,感觉好心累。
19. 每一个说了"晚安"去睡的人,往往半小时以后还在得瑟。
20. 记得上次去商店,指着在很高货架上的望远镜问老板多少钱,答曰五十。我说四十吧!然后开始艰难的讨价还价,最后定为四十五。等拿下来一看,俩人都傻眼了,标签上三十…
21. 有人说我丑,我很难过,很心疼他,年纪轻轻的眼睛就瞎了。
22. 最矛盾的是,过着猪八戒的生活,却想要孙悟空的身材。
25. 真正笑点低的姑娘,就是你冲着她笑几秒,她就会开始冲你傻笑。
26. 女友是干导游的。她第一次带旅行团出去的时候可真把我紧张坏了,因为经常看到电视上报道游客因为贪恋美景而跟旅行团走散的事情,所以就打电话过去询问情况。可没想到怕什么来什么,我这边电话刚一接通,女友就小声的来了一句:"帮我查查哪个导航软件最好用,我们好像迷路了……"
27. 我觉得打电话挺好的,这样说的每句话都是值钱的。
29. 成绩你就是个***,总是挑拨我们和爸妈的关系。
30. 刚刚我去理发店剪头发,发型师问我想剪到哪,我说剪到下巴,然后他问剪到哪层下巴。
33. 笑我的人,麻烦你先把牙齿刷白了——有棵青菜。
34. 不想回的消息就不回,讨厌的人就离远一点,不开心就表现出来,不要总活在看别人脸色的生活中,得早一点变酷,可爱不是长久之计。
36. 与其说是别人让你痛苦,不如说自己的修养不够。
37. 很多东西不是你说喜欢就可以得到的,比如我。
39. 驾校教练:红灯不走,绿灯也不走,怎么,没你喜欢的颜色咋滴?
40. 出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
41. 我想我是太久没吃鸡肉了,不然为什么昨天看见鸡毛掸子,居然有点激动?
43. 我发现我腼腆到极点了,刚刚走在我前面的一个帅哥掉了钱包,我悄悄捡起来都没好意思和他说。
44. 小时候爸爸带我去买书,突然遇上特别大的暴雨,我爸爸把我手一甩撒腿就跑,回头看着我呆若木鸡的站在那里,他居然哈哈大笑,骂到"你个小傻子怎么不跑"。说好的父爱如山呢?
45. 瘦我所欲也,肉我所欲也,二者不可得兼,舍瘦而取肉也。
46. 记住我是一个高冷的人,请不要被我时常的疯癫所迷惑。
47. 自习课,学霸在刷难题,普通学生在刷作业,而我在刷动态。
49. 网友说我照片丑,我笑了,那是你没见过我真人,那才是不堪入目的丑!
50. 我对你的爱,就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
51. 如果你容不下我,不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。
52. 睡眠是一中艺术,谁也别想挡住我追求艺术的脚步。
54. 上课盼下课,上学盼放假,我的目标一直都很执着。
55. 爸妈出去聚餐,回来居然给我打包了些吃的,我打开一看,里面有不少吃剩的骨头,老妈解释说"打包的时候不太好意思,就说拿回家给狗吃,结果隔壁桌很热心的把吃剩的骨头倒进来了,没事挑挑吃吧!"我。。。。
56. 愿求一学霸,白首不相离,陪我上自习,一日刷千题!
57. 小时候瞧不起那些早恋的学渣,现在想想,觉得那些同学真了不起,年纪轻轻的就已经有对象了。
58. 我刚扇了我钱包一下,没别的意思就是希望它肿起来。
59. 每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。
60. 如果你觉得自己又穷又丑,请不要悲伤,至少你的判断还是对的。
61. 我曾在度的高温下扬言,我宁可冻死也不愿热成狗,直到今天我被冻成狗,我才明白太美的承诺因为太年轻。
62. 道理我都懂,可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
63. 想昨天跟你说,怕你说愚人节还早;想今天说,怕你说节日快乐;想明天说,怕你说节日已过!我只有随时发送:我爱你!
64. 一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事,我都得靠威胁。
65. 如果我有什么让你不喜欢的地方,麻烦你自己克服一下。
66. 不要在最美的年纪里,一个劲儿的省钱,不然你不仅穷,还丑。
67. 爸妈打电话说想我了,于是我不远万里回家。到家之后突然发现,我可能是少听个字,他们应该是想骂我了!
68. 别看姐现在有些胖,想当年,姐最瘦的时候才九斤!
69. 永远都不要跟同一个傻子争辩,因为争辩到最后,会分不清谁是傻子。
70. 很多人说我又美又可爱,真想过去打他xxx掌,谁不知道似的,要你到处说!
71. 人们可以原谅婴儿肥,可是你已经不是婴儿了,没有人再认为你的胖好可爱。
73. 你能不能换点新鲜词?现在这个词老套了,换点新鲜的。
74. 下辈子一定要长成你喜欢的样子,然后不喜欢你。
75. 你想一夜暴富吗?你想一夜成名吗?你想衣食无忧吗?如果你想不如跟我在一起,我们两个一起想。
76. 其实我都懂,那些天天跟我玩的人都是冲我帅气的容颜来的,如果有天我毁容了,他们也都不在了。
78. 穷的时候以为有钱了会很快乐,等真的有钱了才发现,有钱岂止是很快乐,那简直是极乐!
79. 再也不看心灵鸡汤了。以前看完,还会思考人生。现在看完,只想过完余生。
80. 我的手不小心被树枝划了一个口子,不如你也划一个,这样我们就是两口子了。
81. 饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。
82. 失去的就有失去的道理,该失去的留也留不住。
83. 我们读书的时候规定一定要穿校服,连校裤都必须穿,快毕业的时候,以为班主任没来,就穿了一条破洞牛仔裤。谁知在楼梯间碰到了班主任,她看看我,说了句:"哟~还没毕业呢就准备去要饭了呀?" 我"……"
84. 爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜,孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
86. 在爱情的道路上,俄总是走走停停,妈妈说俄腿脚不行。
87. 刚才有只蚊子得到了我给它的一生中最后的掌声。
88. 作为一件衣服,你居然不会自己洗澡,还要我给你洗,你羞不羞。
91. 春天不洗澡,处处蚊子咬。也来鬼尖叫,吓得你要跑。
92. 走在街上看到很多情侣,真的很难过了,他们什么时候才能像我一样自由啊!
94. 我本来以为空气是免费的,直到我买了包薯片。
96. 只对一个女生好的男生叫暖男,对所有女生都好的男生叫热狗。
97. 希望某些朋友明白,一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成,而不是你再吃几口也不胖的安慰。
99. 远看一座庙,近看咱母校。三百多尼姑,一万多老道。
102. 如果生命还剩一天,那么我一定会回到课堂好好听一次课,因为在课堂上,我会觉得度日如年。
103. 我连新同学的名字和脸都没对上,别人就已经搞对象了。
104. 我真是个花心的人,暑假刚走了我就想着寒假。
105. 全世界都能骂你,我却不行,因为我只能打你。
106. 我不管你喜不喜欢我,反正听我的,我喜欢你,你就得喜欢我,我不管,听我的。
107. 在感情的道路上你总是走走停停,你是不是腿脚不利索啊。
108. 今天早自学前桌女生手机响了,周围瞬间读书声爆响。尼玛这才叫团结!
110. 别总是为自己找借口!一便秘就怪地心没引力!
111. 假如生活欺骗了你,不要悲伤,也不用心急,因为生活不止会欺骗你,甚至接下来还要揍你。
112. 愿有人陪你颠沛流离,而我舒舒服服窝在家里数钱。