搞笑句子知乎精选202句思维导图
甜味仙女
2023-04-25
搞笑句子知乎精选202句
搞笑句子知乎 精选90句1. 长肉这种事，有本事冲我胸来。2. 人家都说我像猴，其实我很想告诉他，我是你的祖宗。3. 对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。4. 手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。5. 毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
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搞笑句子知乎精选202句思维导图模板大纲
搞笑句子知乎 精选90句
1. 长肉这种事，有本事冲我胸来。
2. 人家都说我像猴，其实我很想告诉他，我是你的祖宗。
3. 对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
4. 手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
5. 毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
6. 好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
7. 对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
8. 班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。
9. 前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
10. 闹钟的作用大概就是：让我换个姿势继续睡。
11. 那天发工资，去财务部领工资的时候，看见他们都拿着计算器算着什么，出于礼貌，我问候一下：你们算什么东西？结果工资没领到还被骂了一顿…
12. 真正努力过的人，就会明白天赋的重要。
13. 我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
14. 我没去过你的城市，但我刷过你那儿的题。
15. 我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。
16. 毕竟我人已经这么丑了，成绩你可不可以漂亮点。
17. 真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句"谁让我丑呢"来安慰自己。
18. 最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
19. 你像那天边的云，飘泊不定，叫人难以追寻；你像那水中的萍，流移四方，叫我难以琢磨。你能告诉我吗？怎么才能捉住你，可恨的小猪。
20. 你别回头笑，没人跟你闹。
21. 老爸说：你只知道花钱，知道钱得来的不易吗？我说：怎么不知道，每次向你要钱都要听你一番教训。
22. 以后别再说你是单身狗了，别人问你的时候，你就说你对象是我，别客气，不用谢我，这个锅我给你背了。
23. 每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命。
24. 终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
25. 我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
26. 看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
27. 我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
28. 把我捧起来的人我不会让他们倒下，把我扳倒的人我死都不让他们站起来。
29. 自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。
30. 分手就分手吧，不用说什么你配不上我这种话，我们又不是手机和充电器。
31. 你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?
32. 长这么大，作业一直对我们不离不弃。
33. 你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。
34. 熟读情诗三百首，撩遍天下无敌手。
35. 切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
36. 穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
37. 我只要你带我一起，别叫我放开你，我做不到，我只要你，信不信。
38. 你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
39. 当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊!
40. 你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿！
41. 别人装纯，我只好装逼，要不我不是抢别人饭碗吗。
42. 想住进你的心里，却万万没想到里面竟然是个小区。
43. 对不起，公共厕所没有适合你的性别。
44. 老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。
45. 娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城不倾国，但足以让你倾家荡产。
46. 情不知所起，爱上就死磕到底。
47. 无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。
48. 这个世界上有一个可爱的人，现在这个人正在看这个回答。
49. 不要深陷一段感情，谨记：令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
50. 成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
51. 你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，请问你是找机会来暗算我吗。
52. 以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。
53. 这世间哪有什么破镜重圆，破镜就该摔在地上踩得稀巴烂。
54. 如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？
55. 我决定要出去走走了，毕竟这么好看的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
56. 高质量的朋友圈搞笑知乎说说
57. 算命老爷爷说了，我这一生和先生您绝配。
58. 希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。
59. 她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
60. 情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
61. 都说兄弟如手足，女人如衣服，自从有了你，我终于可以不用裸奔了，谢谢你，亲爱的!
62. 别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤。
63. 有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
64. 小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
65. 没有什么困难是战胜不了我的。
66. 我已经掌握了36种，藏私房钱的方法，接下来只差钱了。
67. 我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
68. 妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
69. 我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已!
70. 爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。
71. 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
72. 反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
73. 试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
74. 不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
75. 上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
76. 你长得丑不是你的错，是你妈的错，但是你出来吓人，就是你的不对了！
77. 我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
78. 你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。
79. 以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
80. 喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她，一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！
81. 现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
82. 当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
83. 大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
84. 所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
85. 终于明白、你放不下的不是俄、而是她。
86. 愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
87. 曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
88. 都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
89. 看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
90. 如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了！
搞笑句子知乎 精选112句
1. 以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
2. 二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫。而我们却脱了缰，像只哈士奇一样，在xxx的道路上狂奔。
3. 你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。
4. 和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
5. 缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
6. 突然想起我姐说我第一次吃狗肉的事……那是我两岁的时候，刚刚会说话，爸爸带着我和我姐去大马路上玩，当时的我看着路边一只狗吃着什么东西，津津有味，吱吱滴指着对爸爸说，"我要吃……"。于是当晚吃了狗肉，到现在我还愧疚感满满…
7. 用一句话形容我的厨艺，那就是：烧得一手好厨房。
8. 模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢?不科学啊。
9. 高质量的朋友圈搞笑知乎语句
10. 每一次打喷嚏我都以为你在想我，即使我知道是我感冒了！
11. 看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。
12. 每次历史考试，我都有一种罪恶感，因为我好害怕自己改变历史。
13. 我对我妈说，我喜欢一个很优秀的男生，但是感觉没有机会。我妈说，你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
14. 待你长发及腰，送你一把剪刀。
15. 我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
16. 穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
17. 入职第一天很开心发朋友圈："今天找了个新工作，加油！"朋友回："哪个加油站，能打折吗？"
18. 我真心不想用六位密码来保卫我两位数字的存款，感觉好心累。
19. 每一个说了"晚安"去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
20. 记得上次去商店，指着在很高货架上的望远镜问老板多少钱，答曰五十。我说四十吧！然后开始艰难的讨价还价，最后定为四十五。等拿下来一看，俩人都傻眼了，标签上三十…
21. 有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻的眼睛就瞎了。
22. 最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
23. 车到山前必有路，有路我也刹不住。
24. 胖是放肆，但瘦是克制。
25. 真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
26. 女友是干导游的。她第一次带旅行团出去的时候可真把我紧张坏了，因为经常看到电视上报道游客因为贪恋美景而跟旅行团走散的事情，所以就打电话过去询问情况。可没想到怕什么来什么，我这边电话刚一接通，女友就小声的来了一句:"帮我查查哪个导航软件最好用，我们好像迷路了……"
27. 我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
28. 学海无涯钱做舟，书山有路抄捷径。
29. 成绩你就是个***，总是挑拨我们和爸妈的关系。
30. 刚刚我去理发店剪头发，发型师问我想剪到哪，我说剪到下巴，然后他问剪到哪层下巴。
31. 这世上谁都没有资格喜欢你，除了我!
32. 自从有了女朋友，我就再没吃饱过。
33. 笑我的人，麻烦你先把牙齿刷白了——有棵青菜。
34. 不想回的消息就不回，讨厌的人就离远一点，不开心就表现出来，不要总活在看别人脸色的生活中，得早一点变酷，可爱不是长久之计。
35. 人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。
36. 与其说是别人让你痛苦，不如说自己的修养不够。
37. 很多东西不是你说喜欢就可以得到的，比如我。
38. 天若有情天亦老，抢我对象死得早。
39. 驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么，没你喜欢的颜色咋滴？
40. 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
41. 我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动？
42. 上班的心情，比上坟还要沉重。
43. 我发现我腼腆到极点了，刚刚走在我前面的一个帅哥掉了钱包，我悄悄捡起来都没好意思和他说。
44. 小时候爸爸带我去买书，突然遇上特别大的暴雨，我爸爸把我手一甩撒腿就跑，回头看着我呆若木鸡的站在那里，他居然哈哈大笑，骂到"你个小傻子怎么不跑"。说好的父爱如山呢？
45. 瘦我所欲也，肉我所欲也，二者不可得兼，舍瘦而取肉也。
46. 记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑。
47. 自习课，学霸在刷难题，普通学生在刷作业，而我在刷动态。
48. 收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
49. 网友说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
50. 我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
51. 如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
52. 睡眠是一中艺术，谁也别想挡住我追求艺术的脚步。
53. 叮咚，你有新的爱意请查收获。
54. 上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
55. 爸妈出去聚餐，回来居然给我打包了些吃的，我打开一看，里面有不少吃剩的骨头，老妈解释说"打包的时候不太好意思，就说拿回家给狗吃，结果隔壁桌很热心的把吃剩的骨头倒进来了，没事挑挑吃吧！"我。。。。
56. 愿求一学霸，白首不相离，陪我上自习，一日刷千题！
57. 小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
58. 我刚扇了我钱包一下，没别的意思就是希望它肿起来。
59. 每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
60. 如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
61. 我曾在度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
62. 道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
63. 想昨天跟你说，怕你说愚人节还早；想今天说，怕你说节日快乐；想明天说，怕你说节日已过！我只有随时发送：我爱你！
64. 一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
65. 如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。
66. 不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
67. 爸妈打电话说想我了，于是我不远万里回家。到家之后突然发现，我可能是少听个字，他们应该是想骂我了！
68. 别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才九斤！
69. 永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
70. 很多人说我又美又可爱，真想过去打他xxx掌，谁不知道似的，要你到处说！
71. 人们可以原谅婴儿肥，可是你已经不是婴儿了，没有人再认为你的胖好可爱。
72. 小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
73. 你能不能换点新鲜词？现在这个词老套了，换点新鲜的。
74. 下辈子一定要长成你喜欢的样子，然后不喜欢你。
75. 你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。
76. 其实我都懂，那些天天跟我玩的人都是冲我帅气的容颜来的，如果有天我毁容了，他们也都不在了。
77. 我发现我最大的缺点，就是缺点钱。
78. 穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是极乐！
79. 再也不看心灵鸡汤了。以前看完，还会思考人生。现在看完，只想过完余生。
80. 我的手不小心被树枝划了一个口子，不如你也划一个，这样我们就是两口子了。
81. 饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
82. 失去的就有失去的道理，该失去的留也留不住。
83. 我们读书的时候规定一定要穿校服，连校裤都必须穿，快毕业的时候，以为班主任没来，就穿了一条破洞牛仔裤。谁知在楼梯间碰到了班主任，她看看我，说了句："哟～还没毕业呢就准备去要饭了呀？" 我"……"
84. 爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
85. 你的确是天使下凡，不过是脸先着地的。
86. 在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
87. 刚才有只蚊子得到了我给它的一生中最后的掌声。
88. 作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，还要我给你洗，你羞不羞。
89. 当吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了。
90. 你一定要和她好好走下去，我坐车。
91. 春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。
92. 走在街上看到很多情侣，真的很难过了，他们什么时候才能像我一样自由啊！
93. 没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。
94. 我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
95. 我想软软的趴进你怀里，再趁机钻进你心里。
96. 只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
97. 希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。
98. 不妄求，则心安，不妄做，则身安。
99. 远看一座庙，近看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。
100. 累吗?累就对了，舒服是留给死人的。
101. 给你脸是客气，不给你脸是道理。
102. 如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。
103. 我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。
104. 我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
105. 全世界都能骂你，我却不行，因为我只能打你。
106. 我不管你喜不喜欢我，反正听我的，我喜欢你，你就得喜欢我，我不管，听我的。
107. 在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
108. 今天早自学前桌女生手机响了，周围瞬间读书声爆响。尼玛这才叫团结！
109. 妈妈说不能做不三不四的人，所有我很二。
110. 别总是为自己找借口!一便秘就怪地心没引力!
111. 假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
112. 愿有人陪你颠沛流离，而我舒舒服服窝在家里数钱。
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