1. 太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。
2. 以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
4. 如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
6. 如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
7. 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
9. 终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
10. 愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
11. 有时候你觉得自己很平凡，就是个普通人，别难过，还是有机会特别一点的，当个特别的普通人。
12. 生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
13. 为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
15. 一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。
16. 上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
17. 在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
18. 最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
20. 小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
21. 以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
23. 和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
24. 你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。
25. 我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。
26. 别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！
27. 和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
29. 樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。
31. 每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。
32. 希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。
34. 和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
35. 现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
36. 在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
38. 当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
40. 你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
42. 永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
44. 对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
46. 我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
47. 你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
48. 跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。
49. 总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
50. 只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
51. 我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
52. 每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
53. 终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
55. 大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
56. 真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
57. 我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
59. 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
60. 记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
62. 每一个说了"晚安"去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
63. 我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。
65. 不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
66. 上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
67. 毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
68. 她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
69. 你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。
71. 别以为阳光总在风雨后，后面可能还有大怪兽。
72. 自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
73. 我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
74. 看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
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