1. 为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友！
3. 大家好我是小王，现在认我做爹，你就是小王子。
4. 在餐厅抽烟，服务员过来向我露出纹身，我就乖乖把烟灭了。不是我怕有纹身的人，而是他纹身写的是：抽烟罚款500元。
5. 减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
6. 为什么要提醒我"钱不是万能的"？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
8. 每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但事实证明，我真的不怕死。
10. 老中医对我说洗脚水可以让人力大无穷，不知疲倦。回家我就试了一下，老中医果然没骗我。这不，我刚给我爸喝了一口，他已经没日没夜的打我两天了！
11. 很多时候你不逼自己一把，你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。
12. 人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。
13. 请别叫我穷人那样太伤自尊了请叫我价格敏感性消费者。
14. 每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
15. 像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠地打一笔钱，让我好好冷静一下。
17. 给自己的晚睡忠告：你看那些夏天晚上通宵叽里呱啦聊天蹦迪的小虫子，没一个能活过秋天。
23. 收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。
24. 寒假作业我们分手吧，我想我们真的不合适，真的。
25. 当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
26. 白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。
27. 我问禅师：我有很大的梦想，如果实现了，世界将再无纷争。我需要很多钱，大师能帮我吗？禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让我穿上，问：你有什么感觉？"手，头有点紧。""我也是。"
28. 班级有个女汉子，自认掰手腕天下无敌，总是与男生比试，每次她赢了都叫男生孙子，让男生叫自己一声奶奶。终于有一次男生赢了，该男生激动的仰天长啸："终于赢一次了，快叫孙子！"
29. 只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
30. 打雷的时候站在大树下，对老天爷说，我也要穿越！
31. 看见一中年妇女在乞讨，店老板对服务员说，"给阿姨拿两包子，免费。"中年妇女说，"我不饿，给几块钱就行。"店老板说，"对不住啊，咱这就是一饭店。你往前走，拐角就是中国银行，那里是管钱的……"
33. 女友说要去学柔道，她父亲极力反对，说道："女孩子学了柔道谁还敢娶你呢？"她冷冷的道："看谁敢不娶！"
35. 今天去相亲，女生一上来就问有房吗，笑死，早就开好了。
37. 我非常自恋地问女友："你承认吧，我是不是史上最帅的男朋友？"女友一脸不屑："你没事站大便上干吗？"
38. 有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感，比如我爸！
39. 如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
40. 打开奥利奥的时候动作一定要帅气，毕竟咱也是黑白通吃的危险人物
43. 我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！
44. 有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，像傻子似的，能不能来找我，我没对象！
50. 有时候，我说"我很好"，其实只是希望有人能看穿我的眼睛，紧紧地拥抱着我说，"我知道你并不好"，然后拿出一叠大钞塞我怀里。
52. 今天的风好像会说话，它对我说："头给你拧掉"。
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