1. 滴不尽相思血泪抛红豆，开不完春柳春花满画楼。
3. 考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
4. 如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会?——我会点她出台。
5. 我想当皇帝，怕罗嗦;想当官，怕事多;想吃饭，怕刷锅;真想揍你一顿，怕惹祸。
6. 我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
8. 空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。
9. 我是你的什么啊?你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。
10. 鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。
11. 努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。
12. 儿子到了入园的年龄，妈妈好不容易才把他送到好友当园长的幼儿园。中午，妈妈给好友打电话：我儿子没有哭吧?好友说：你儿子没有哭，他把老师弄哭了!
13. 时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
14. 想陪着你一起逛逛超市，做做饭，看看电视，过属于我们的简单生活。
15. 用室友手机搜东西，看见搜索历史中有一条——如何强奸室友?当时脸都吓绿了!
16. 只蚯蚓遇到一只蜘蛛，蜘蛛笑道：哥们咋了，赌输了也不能一毛不挂呀。蚯蚓反击：一毛不挂总比有些人输了给人打工强，还说那是做的丝衣。
17. 以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
18. 登山途中，一个吝啬的不能再吝啬的人不小心拌了一跤正要掉入山谷之时，正好您可以抓住他的手。您该说快，抓住我的手。不能说快，把手给我。
20. 老师问小明：地球是什么形状的?小明回答：它应该是圆的!老师又问：你怎么知道它是圆的呢?小明：那就算它是方的吧。懒得解释那么多!
21. 虽然没有男朋友，但是有闺蜜相陪，也很幸福!
23. 投对了简历，可以获得一份好工作;投对了胎，可以不工作。
24. 我看你今年气度非凡，眉宇间透着祥和之气!如遇贵人点拨，必大吉。特修书一封，聊表问候。如回复，可令你心情愉快;如请客，届时我将以贵人身份拜访!
26. 你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。
27. "做题的时候要揣摩出题者的意图。""老师他想让我死。
28. 幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
29. 话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线!
31. 本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
32. 有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。
33. 路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
34. 今天吃饭前照常看了一下菜，天啊!今天没有肉。
35. 试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌!
36. 曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
38. 对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
39. 师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。
40. 老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。
41. 商场里，一个小男孩要这要那，妈妈很生气，大声斥责说：在出商场之前，不许再喊妈妈!小男孩沉默了一会，又扯着妈妈的衣服说：阿姨!我要碰碰车!
42. 去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!
43. 当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
45. 两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
47. 早餐的餐桌上，丈夫告诉太太说：早晨喝杯咖啡后，就觉得精神百倍，好像年轻十岁!太太：下次睡觉前，试着喝杯咖啡看看。
50. 有时候，会有种想哭的冲动，却又不知道为什么。
51. 也许你已经毁了我的过去，搞砸了我的现在，但是我没理由再让你碰触我的未来。
52. 如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。
54. 不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
55. 男女两个记者下乡采访，老农问女记者：你是那个单位的?女记者：报社的。老农转问男记者：你呢?男记者答：日报社的!老农：直接说是夫妻不就完了吗!
56. 生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
58. 日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
59. 如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
61. 你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。
62. 不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
63. 母亲出差回来，女儿和她谈起了保姆。女儿：妈妈，我们家保姆的眼睛特别好!妈妈：你怎么知道?女儿：我在晚上听见她对爸爸说，你的胡子好长呀!
64. 房价调控过后，记者在街上随机采访，问一个男子有什么影响。男子眉开眼笑：感谢出台这么多政策，为了贷款再买套房，老婆终于同意跟我离婚了。
65. 我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
66. 整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。
68. 别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
69. P惊讶地问B：才几天，你就怀上了?a羡慕地对@说：我也想要自己的房子;V跟U说：叫你天天锻炼，你不信，现在傻了吧?都没了曲线了!
70. 如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了!
71. 为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
72. 人们都说强扭的瓜不甜，如果不强扭，不甜的都没有了。
73. 老师，能不能等光头强砍到树了，灰太狼吃到羊了，汤姆逮到杰瑞了，妖怪吃到唐僧了，我们再开学。
75. 我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
76. 当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。
77. 就在你请我吃烤鸭的这一刻，我彻底明白了生活的残酷对你的打击有多大!你气愤地跟我说：吃不到天鹅肉，还不能让我吃鸭子肉啊?
78. 多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
79. 虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
80. 我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
81. 看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
82. 一个记者看完巴西队的训练后，采访他们的主教练："你们怎么只在半场练球?"主教练回答："练半场就够了，反正踢来踢去都是在别人的半场里。"
83. 如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗?——如果我还欠着银行的房贷和车贷。
84. 我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
87. 现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
88. 在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
90. 放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
91. 学校副科一直流行划重点，以至于每次考试前大家都搞突击。这学期学校规定不能划重点，最后一节课上，老师说：同学们啊，学校不准划重点，现在划一划非重点吧!
92. 小伙子驾驶汽车，一手握着方向盘，一只手搂着姑娘，被交警发现了，交警大声喊道：喂!用双手!小伙子回答：你以为我傻呀，那样汽车都翻了!
93. 每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱!
94. 就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
96. 一个傻傻的男孩终于鼓起勇气和她喜欢的女孩说话：你喜欢什么样的男孩啊?女孩想了想说：投缘的吧。男孩听了很难过憋了半天说：非得头圆啊。
97. 别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。
98. 扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
99. 出租车司机带着老婆去公司，到站一看30元，习惯性的说了一句：小姐，给你打个折28块钱。老婆揉了揉眼睛说：老公，您太爽气了。
100. 老师：你为什么迟到?学生：我遇到了歹徒的袭击。老师：天啊!他们抢走了你的什么东西吗?学生：我的作业。
101. 我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。
102. 货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
103. 别总是为自己找借口!一便秘就怪地心没引力!
104. 身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
105. 广告看的好好的，突然蹦出个电视剧来…郁闷…
107. 男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
108. "矮是什么感觉?""明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。"
110. 混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
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