1. 找对象，不要看对方人又多好，而是看对方对你有多好。
2. 考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
3. 老师：你们学习都不积极，谈对象怎么那么积极？你们要把学习当成追对象那样积极，成绩也不至于这样。小明：老师你单身吧，你一次性追九个对象我看看。
4. 我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
5. 每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
6. 不能回头，再去犯相同的错误了，必须向前看，要犯就犯新的错误。
10. 你欠下的情债，我记下的情仇，我迟早要报，你迟早要还。
12. 我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
13. 对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
15. 如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
16. 解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息！
19. 加班加点，废寝忘食有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。
20. 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
21. 每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
22. 昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
23. 某人逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说："这么长时间不见，居然长这么大了。"
24. 每次QQ发出:"咳咳"的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了
25. 过去那些以为过不去的坎，你会慢慢地发现，原来只怪自己腿短。
26. 人生的坎，过不去就是绝命谷；踏过去了，还有新的坎等着你。
27. 如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。
28. 有些人认真的让人心疼，有些人欠扁的让人牙疼。
29. 饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
30. 请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
31. 人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
32. 马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
33. 灰太狼失败的原因就是：别的狼都吃生的，这货非要吃熟的。
34. 他们说爱你都是想和你上床，我不一样，我客厅厨房沙发地板都可以。
35. 小时候妈妈特别爱我，记得小学三年级考了第一名，她奖励了我一台洗衣机！
37. 有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
38. 有人说世上99%的事情都能用钱解决，但是他们没说的是，解决剩下的1%，需要更多的钱。
40. 新闻上总说熬夜的坏处，对熬夜族一点儿好处都没有，导致他们从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
41. 做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
42. 现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！
43. 不要小瞧吃软饭的男人，他们靠的都是很硬的本事。
44. 像我这种比农夫山泉还甜的小可爱，已经不多了。
45. 有妞不泡，大逆不道；见妞就泡，替天行道；大腿细细，身怀绝技，屁股小小，没完没了！
47. 我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？
48. 请病假去看病，到了医院，医生我胃痛。医生：没有这个药了，你换个病吧！
49. 催菜时说"不要了"比"快点儿上"管用；砍价时说"再看看"比"便宜点儿"管用；挽留时说"你走啊"比"别这样"管用。
50. 我不小心把"我爱你"误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
51. 喜欢我就来给我表白吧，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味。
53. 有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
54. 假设命运运限折断了你的腿，他会教你如何跛行。
55. 朋友说借二十块钱回头就给你，借完钱之后我才知道 有些人 一转身就是一辈子。
56. 不管你以后是怎样的洪水猛兽，在奶奶眼里你永远是吃不饱的小黄狗。
57. 谈恋爱就是浪费青青浪费钱、不如回家种大田！
58. 以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
59. 喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。
60. 我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。""当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。"
61. 别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。
62. 热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
63. 像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
65. 如果哪天我学习的热情堪比看继承者们 那么成为学霸只是时间问题。
66. 兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒谁衣服。
67. 别人说见到喜欢的一个人智商就变低了，难不成我喜欢上数学老师了。
68. 当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。
69. 两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
71. 有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。
72. 世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
73. 你要是不喜欢我，就请你靠边站。别挡着我行走江湖。
75. 男生可以不帅，但对媳妇好那才是必须的！www.lizhiduanju.com
76. 没有我在你身边，天冷你要穿暖，肚饿你要吃饱，睡觉有好梦，梦里只有我，我就别无所求！
77. 说真话的最大好处就是你不必记得你都说些什么。
78. 平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
79. 韩剧里经常有的画面，女主的脑袋靠在公交车玻璃上，看起来特别的唯美，所以我坐公交车的时候也羞怯一试，差点颠成了脑震荡。
81. 有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来！
82. 别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
83. 猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。
84. "有比女朋友漏气更苦逼的事吗？""有，就是男朋友漏电，那可真是苦了逼了。"
87. 别人都以为我在沉思，其实我是在看地上一毛钱，该不该捡呢？
89. 上天送你一个大礼物时，都会用重重困难做包装。
90. 如果说一个男人和一个女人能创造一个名族，那一个男人和一头母猪是不是……能创造一个新品种！
91. 领导的心声：老婆诚可贵，金银价更高，若为金钱故，宁愿让人泡。
92. 似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄，虽然内心在咆哮，恨不得拍死他，当面还要保持迷之微笑。
94. 你知道斗地主最痛苦的事是什么吗？就是打着打着突然有人掉线。
95. 我可以对任何人温柔，我也可以对任何人陌生。
96. 不要以为你长得狼样，我就能把你看成是灰太狼，你有那么一个可爱的红太狼老婆吗？
98. 骂人是一种高深的学问，不是人人都可以随便试的，你还是别徒劳努力了。
U633687664
U582679646
