今天初一，头有点疼，原本应该睡觉，但过了今天，可能明天那股仪式感的劲儿就没了，也不想写了，所以还是现在写一下吧。明天要出远门，新的一年以旅程开始，倒也符合我的性子。年纪越大，越能逐渐摸清楚自己的形状，想做什么和能做什么，然后在两者间做平衡。
去年呆的地方比前一年多，大部分时间在学习，有旅行和懒散的时间，不过不算多。一年下来认识了一些人，但最终留下来的朋友其实一只手数得过来。目前跟别人相处的这个状态，称不上喜欢，但是让我很舒服。在我的认知范围内我尽量不去伤害别人，但也不浪费自己的时间，或是自我指责。我以为是渐渐开始接受自我，看了一圈发现其实很多人都这样。也挺好，先保持这样吧，毕竟是自我认知里面比较善良和舒适的一个状态了，至于新年有无什么事情发生来改变我的认知，这我就计划不了了。
希望能找到一个状态，既能享受孤独，又能持续和人接触，在长时间社交的情况下，还是能遇到不少情况有利于我修正自己。偷心不死，智慧难生。脑子是我的优点，也是我的缺点。它能用但有时候过于无意义的活跃，新的一年加长冥想的时间。不期待神迹，目标是能控制自己就行。刚刚有朋友也没休息，让我一起做瑜伽。"你两脚平立，注意力在脚底整个地下，然后合眼，若入定一样，什么都不想，整个身体，如同被气息所包裹，然后好好地，如同内视一样，从下到上检查一下你的身体，看看有哪里不通畅的，可以想象气息把不通畅的地方都冲开，都包裹起来，全身在一股温暖的气息包裹中，从下到上。"
《人世间》出书的的时候，我仔细读了前几页。后来网络媒体便消解了我对百万字巨著的热情。知道前几天一套黄金档家里人围在一起看电视剧，才知道中央把这个片子搬上来了。后来便去找了书，读了两整天看完三本。
读完心里总是有很多批评，或许来自于初中课本里学生对梁晓声的偏见。对庸俗生命流水账式的书写，穿插生硬的议论将历史的变革同个人生命起伏强行缀连，说教式的语句将小说为数不多的文学性抹杀得更加所剩无几。对历史本身形而上思考的匮乏让小说很难被视之为一种历史叙事，毋宁说是一个并不高明的家族叙事。
后来有一天突然有些理解。把简单的事写得简单正是一种浪漫。 "……可秉昆那孙子，塌鼻梁，小眼睛，厚嘴唇，大嘴巴，没一处像你们周家的人，哪儿哪儿都像他妈。将来肯定是个丑男，又不是生在有钱人家，那就只能娶个丑老婆，再生个……"。在这种简单里面，梁晓声也写出了底层平民生活的某种坚韧与顽强，甚至也写出了底层平民生活中普遍存在的绵延不绝的温情、温暖与互相滋养、知足常乐的快乐。尽管每一种明亮的颜色背后都有一种灰暗的色调伴随，也充满了难以尽说的利益纷争，游荡着嫉妒、贪婪甚或无耻的气息。
有时候读着秉昆，看着雷佳音的表情，便慢慢睡着了。或许有一天能过上秉昆这样平静的生活，也是那么幸福。
这个冬天挺难熬，单调的生活总是这样。自言自语的毛病越来越严重了，母亲似乎在担心他的儿子有精神疾病，虽然我自认为心里很健康，很阳光，可是她总是不相信。或许是憋闷太久了，或许是每个假期都是如此。我一直在宽慰她说我在锻炼外语，可是她还是存疑。这种深沉的担忧让我在家庭里的地位似乎也有些提高了，我可以自由地出入，可以选择到别的家里自己待几天，她的担忧反而成了对我的无限宽容。虽然有时我笃信她认为儿子长大了，可是她还是要在临走之前叮嘱我不要给陌生人开门。我已经二十了，一米八多了。
我的生活极其简单，睡眠很少而且昼夜颠倒。年前的日子大多都颠倒了，每天凌晨四五点钟入睡，早上十点钟准时起床，像一个落寞的乌克兰人。但幸运的是，我没有打游戏的爱好，我也尝试着这么冷的日子远离社交媒体，我也每一天都这么做着。陪伴我的只有一张张作废的A4纸和看不懂的笔记符号，这个寒假似乎又回到了高三备考的生活。日子也就被这样的单调压缩了。
我的确很感恩七八岁的自己消费尽了对电子游戏的热情，以至于我的青年时代没有游戏的侵蚀。我只会玩卡丁车游戏，操作简单，但我的手法并不好。所以我经常反省，对于我这种无法在竞技类游戏获得胜利快感的小朋友，又怎么在这份空间里生存呢?然后我会卸载掉。等有一天又想挑战，我会再去下载，然后输了再删。这种病症，从零八年至今一直如此。
